Vere ilu

Nagu alati, kui haige olen, saan oma verd lähedalt näha. Aga seekord tundus see nii ilus. Nii, kuidas ta aeglaselt tilkhaaval kraanikausi valgele taustale kukkus ja iga uue tilga lisandumisega uusi kauneid mustreid moodustas. Mul oli lausa kahju, et ma polnud ise piisavalt konditsioonis jooksmaks digikat tooma. Aga tõeliselt ilus oli. Need punased pritsmed sel valgel ja metalsel taustal. Üldse mitte õudne. Kohe meelega ei teinud ma midagi verejooksu peatamiseks. See ju ei olnud suur. Oli väike ja armas ja ilus.

Kui te nüüd mõtlete, et ma olen mingi hullunud maniakk, siis päris nii ka lood ei ole:D Lihtsalt armusin oma veresse:D Ja mingit veristajat minust ka ei saa, sest minu jaoks on liiga raske teistele ühelgi viisil haiget teha. Seetõttu ei saa ma tihti lahti ka mind tüütavatest imelikest. Aga see selleks. Vaadake lihtsalt mõnikord, kui ilus veri on. Ja me kõik oleme seda ilu täis.

Piknik vetsu põrandal

P.S. Paistab, et karistuseks kahtlases olekus juhtimise eest kaotasin oma kindad ära. Isegi väike kaotus, ma ütleksin.

Aga siis asjast ka. Ei tahaks ju ometi, et mind petlikes pealkirjades süüdistama hakkaksite:D

Eile tegime siis jälle remonti. Ta on vist ainus inimene, kes mind oma vara kallale lasta julgeb. Ma vist isegi ei solvuks, kui ta ümber mõtleks. Ta nägi mu omaäraseid lae värvimise taktikaid. Ja üsna palju mind sai siiski ka värviseks. Ning kogu muu korter oli ehitustolmuga kaetud. Niisiis õhtu lõpetasime romantilise piknikuga vannitoa põrandal. Faktidena on see lihtsalt naljakas, sest mina istusin maas ja tema poti peal ja nii me siis sõime. Maailma parimaid trühvlikooke ja põdravorsti. Ja kõik oli super. Ilma irooniata.

Ma tegin talle sõbrapäevaks ühe nunnu asja. Sest erinevalt temast, olen ma nädal aega mõelnud rahulikumalt ja paanilisemalt, kuidas sõbrapäev toimima peaks nii suhte alguses. Mul on vaid ühel korral juhtunud nii, et on keegi, keda omaks pidada, sel ajal. Ja siis see mind ei huvitanud ning ta oli kaugel. Möödus vaid lusate sõnumite seltsis. Seekord ma mõtlesin pikalt, mida teha. Sest mule meeldivad nunnud pühad. Aga ma ei tahtnud sellele kommertsihõngu külge. Ja siis ma mõtlesin, mis täpsemalt teeb temast Härra Täiusliku. Ning panin kõik punkt haaval kirja. Oli veel kavatsus see punastama ajav nimekiri talle ette lugeda. Aga olin argpüks. Ei julgenud. Ja jäin ilma reaktsioonist. Nüüd ei teagi, mis ta arvas või arvab. Äkki ehamastsin ta ära? Äkki talle meeldis? Loodetavasti siiski meeldis.

Ka iseendas ei või kindel olla

Ebatavaline pealkiri sõbrapäeva jaoks, ma tean. Aga ma just avastasin, et lood on nii. Nimelt tegin eile täiesti märkamatult suure lolluse. Ja ma mõtlen - suuuuuuuuuuuuure.

Aga ma tahan muust ka kirjutada, nii et sellest kirjutan kuskil jutu keskel. Eile oli kolmas deit. Kas keegi ütleks mulle mõne normaalse ja adekvaatse sõna selle asemel, palun? Minu jaoks ei tähenda kolmas deit voodis maandumist. Kuid korrektsuse mõttes pean mainima, et ühel hetkel olime ka seal:D Minu elu on läinud nii, et vahel lähevad juba esimesel kohtingul asjad väga käest ära. Ja vahel võtab kõik väga kaua aega. Isiklikult eelistangi seda teist varianti. Kogemus lihtsalt ütleb, et tagurpidi alanud asjad jõuavad ka kiiresti lõpuni. Ja samas, ma ei saa seda südames pidada kolmandaks kohtamiseks, sest see remondikord ei olnud eriti arvestatav. Ahjaa täna, sõbrapäeval teeme me ka remontikat. Sest kahekesi müra keskel higistamine EI ole romantiline. Või noh... päevad ei ole vennad. Äkki täna on?

Eilne õhtu oli väga tore. Kuna ta neljapäeval minu jaoks ootamatult välja ei ilmunud, siis ei julgenud ma eilseltki midagi erilist loota. Aga samas, reede 13 on minu jaoks alati pigem hea päev olnud. Ja kui Temaga tülitsemine välja arvata, siis jätkasin traditsiooni. Ma kartsin päris palju, et see on läbi või midagi, sest tegemist on sõbrapäeva nädalaga ja kui ma reede õhtuni ei tea midagi sellest, mis laupäeval tegema hakkan, siis vast ju ei hakka ka. Aga nüüd mõistan jälle, et mu hirmud olid asjatud ning käitun põhjuseta nagu kolmeteistaastane. Kammoon. Ma tegin isegi riidekapi ees Katsi. Teate küll: monoloog teemal - mul ei ole mitte midagi selga panna! No igatahes, kolmandast korrast sai saa tuttavaks. Need on minu sõbrad! üritus. Väga positiivne üllatus. Meil on üldse kuidagi kiiresti läinud. Mõlema kodud nähtud, nüüd tema sõbrad ka, kes on päris ägedad. Ja jutt käib juba vanematega kohtumisest. Ju ma siis ei ole mingi kolme korra värk tema jaoks. Mis on väga hea. Sest mul on nii kõrini neist katki jäänud üritustest.

Aga rääkides üritustest, lõpetasime eile tema sõprade soovil kohas, kus mängiti raha ees sellist muusikat, millele reaktsioonina tavaliselt klubis solvunult istuma lähen. Mul on käe ümber roheline riba, mis lubab korduvalt sisenemist ja väljumist. Tahaksin öelda, et ei mäleta, kust selle sain, aga kahjuks ei ole see nii. Mäletan küll. Sealt samast pmst pmst tümaki kohast. Kusjuures ma olen seal varem käinud. Aga hoopis teises atmosfääris. tomiga äriasju ajamas. Veider kontrast oli. Aga vähemalt põrkasin seal üle pika aja Jansaga kokku. Ja see oli hästi tore. Teda oli hästi tore näha. Ja mul oli hea meel ka seepärast, et hakkasin end juba heidikuna tundma. Kõik kohad olid täis Silmarõõmu tuttavaid ja minu omasid ei olnud ühtegi. Thank god for Jansa. Aga jälle juhtus nii, et ostsime pileti jutu rääkimiseks. Muusikat me ei kuulanud. Juba teist korda juhtus nii.(P.S. Tuletage mulle meelde, et ma hiljem DJ-dest kirjutaksin. Tegin jälle ühe avastuse.)

Kauaks me sinna ei jäänud. Which brings me to the stupid part. Olen nüüd vist roolijoodik. Ja nii häbi on. Olin olnud terve õhtu kaine. Aga see muusika oli nii õudne, et võtsin ühe rummi. Ja kuigi ma jõin seda aeglaselt... kuigi mu keha põletab alkoholi ruttu (Sandra võib kirjeldada seda protsessi õigemate sõnadega)... istusin vist rooli liiga vara. Mul oli olnud joobes oleku tunnet. See ei jõudnud tekkidagi. Aga mul ei tulnud üldse meelde, et ma joonud olin, kui ära läksime. Ma lihtsalt vihastasin, sest üks Silmarõõmu sõber hakkas vinguma, et meie oma roosamannas segame teda. No me käitusime veel väga korralikult. Aga ma ei näinud erilist pointi ka ainult enda õigustamiseks üritusele jäämises. Nõme oli ju nagunii. No ja me siis jalutasime tagasi auto juurde ning viisin ta koju, sest tema oli õhtu läbi joonud.

Tema maja ees juhtus veel üks imelik seik. Jälle kategooriasse: Mariaga juhtub... Umbes sekund peale seda, kui tema jõudis autost väljuda ning ukse kinni lüüa, haaras mõngi teine kiiresti lähenenud tüüp ukselingi järele. Ma ei suutnudki välja mõelda, mis ta peas toimus, aga ehmatasin väga, sest mu auto uksed ei olnud lukus ning olin meeletult õnnelik, et ma polnud üksi. Vajutasin lihtsalt gaasi. Väga õudne seiklus. Too tüüp oli vist lihtsalt end segi joonud, aga ta oleks võinud olla ka mõni tõeline väärakas ja kellaaeg oli ka nii vastav. Lähenes kolmele.

Sõitsin siis kiiruga ära. Avastasin veel uusi teid ning alles kuskil Järvevana tee keskel jõudis mulle kohale, et ma olin ju joonud. Ma nii ehmatasin. Ja mul ei olnud midagi teha ka. Sinna ei saa ju autot jätta ning sealt ei saa peaaegu kuidagi ära. Takso ei olnud ka valik, sest sularaha mul nii palju ei olnud. Enam. Õnneks ma vist siiski ei olnud muutunud juhtimisvõimetumaks ja täiesti võimalik, et alkohol oligi mu verest juba kadunud, aga ma ei saa mitte kunagi kindel olla, et ma ei ole joobes juhtinud. kaotasin jälle ühes mõttes süütuse. Väga halvas mõttes. Ja kuidas ma nüüd kedagi teist sama koha pealt keelata saaksin? Moraali lugeda? Ennast eeskujuks tuua? Olen endale natuke vastik hetkel.

Ahjaa... mul on tõeliselt sõbralikud naabrid. Pervert saadab jätkuvalt ühildumatuid sõnumeid ning alumised teevad remonti kell üks, kell neli ja kell kuus. Öösel! Aga suures plaanis võin öelda, et olen üle pika aja õnnelik. Ja selleks ei olnud/olegi palju vaja:)

Kõigest ja mitte millestki

Tegelikult kahest viimasest päevast.

Eilsest suurema osa tegelesin ekspressteenuse pakkumisega. Kuna ma polnud seda ammu teinud, siis oli huvitav, aga ette veidi pabistasin ka, et kuidas läheb. Päevad ja lapsed ei ole vennad. Kuigi viimased tehniliselt tihti on ka. No seekord sain õnneks juba lastele otsa vaadates aru, et tuleb tore päev. Ja kahe minutiga oli mind nii omaks võetud, et planeerisime juba päeva ja üks oli minu süles. Isal oli vist hea meel, et me nii hästi kohanesime ja ta sai rahuliku südamega tööle minna. Ja enamus päevast oligi super. Kuigi ma ei oska vahel piisavalt kuri olla. Ning õhtul tegime ajalugu. Minu jaoks üsna tuttav nähtus, aga nende vanemate jaoks esmakordne kogemus, et laps nutab hoidja lahkudes. Armas ja kurb. Aga lapsed lubasid mulle külla tulla:D

Aga see oli vaid pool päeva. Õhtul pidin Silmarõõmule appi minema tema uues korteris remonti tegema. Ise tahtsin, sest mul ei ole kunagi varem võimalust selleks olnud. Andrusega peaaegu. Ta ju lubas minu soovist tingituna oma kodu remontima hakata, aga see jäi millegipärast katki. Ma siis plaanisingi värvima minna, aga seda veel ei saanud. Alles kohapeal sain teada, et vanad elanikud tulevad veel samal õhtul oma viimaseid asju ära viima. Ja mul oli nii vastik olla seal nendega ühel ajal. Nemad ju kaotasid oma kodu võla tõttu. Ja mida pidid nemad - meist kaks korda vanemad inimesed - tundma, nähes meid nagu noori saksi või kupjaid neid lahkuma kiirustamas? Mulle ju ei meeldi halb olla:( Elu on vahel julm... Väga julm.

Remondi tegemine ise meil väga ei õnnestunud. Põrandast me jagu ei saanud ja kogu minu töö vili oli mõned kätte saadud kruvid põranda liistudest. Ja väga lõbus see ka ei olnud, nagu lootsin. Pigem väsitav ja mürarikas. Mis tähendas, et ei saanud eriti üksteisega rääkida ma. Ma tõesti arvan, et rohkem ma selles projektis kaasa ei löö. Vähemalt mitte enne värvimisetappi.

Tänasest on mul jälle pajatada vaid imelikest kogemustest meestega. Ja nende meeste imelikuks liigitamisega mul raskusi pole. Ma ei ole enda meelest mingi lihtne ega stereotüüpne inimene, aga nemad olid isegi minu jaoks liiga veidrad.

Esimene neist möödus minust ja KMist nii, et ronis mulle näkku, et öelda vene keeles midagi sellist nagu, et selliste jalgade tõttu, nagu mul on, tahaks ta ise KMi asemel mul käest kinni hoida vms. Võimalik ka, et tal oli lihtsalt nii minu käte kui jalgade kohta kobisemist. Mõlemal juhul on ta samaväärselt imelik. Kusjuures ta oli mingi naisega koos.

Teine juhtum oli veel veidram. Tundsin trammis, kuidas keegi ühe näpuga või nii mu tagumikku katsub. Esimesel hetkel mõtlesin, et kogemata, aga ta ei lõpetanud. Vihastasin ja pöörasin ed ümber, lootes leida ees mingi purjus või teismelise noormehe. Aga võta näpust! Oli hoopis mingi vanamees, kes mind sealt katsus ja siis mulle sõnatult selgeks teha üritas, et seal on midagi ebatavalist. Aga kahtlen väga, et ni iebatavalist, et tema kohe käed külge panema pidi. No ei olnud ma selle abi eest tänulik. Eriti, kui selgus, et teda häiris mingi välja veninud lõngakiud. Ja selline ongi minu elu:D

Lapsesuu ei valeta... või siiski?

Eile tegin lapsehoidmisfirma heaks üle pooleteist aasta vms ekspressi ja sain tuttavaks kahe väga armsa väikse tüdrukuga. Aga neil on päris karm suuvärk.

Esiteks öeldi mulle, et ma olen hernehirmutis. No ei olnud valus egole. Küsisin siis, et miks nii? Sain aru küll, et ma ei jõudnud hommikul juukseid triikida, aga no palun. Igatahes nad ei seletanud mulle, miks ma hernehirmutis olen. Ütlesid vaid, et hernehirmutis hirmutab linde ära.

Teist korda sain veel verbaalselt vastu kõrvu. Mulle öeldi: mängime, et sina oled vesi ja me ronime su peal. Mul oli nii naljakas, et lasin end veidi lömastada. Aga siis täiendati, et ma olen must vesi. No tnx. Hakkasin juba mõtlema, et haisen ka. Ja võib-olla oligi nii peale pikka rapsimist täis päeva, sest seletusena käidi välja, et vesi ei pese ennast.

Numbrite ja tutvustamisega sai ka nalja. Nt esimene asi, mida ühe lapse suust kuulsin, oli lause: mina ei söö banaani. - Tere-tere jah...

Ja peitust mängides pandi paika, et loeme kümneni. Ja siis väiksem luges: ka-aaaks... ü-üüüks. Tulen! :D:D:D

Aga KMiga saab ka järjest rohkem nalja. Eriti ohtudest rääkides.
Kas ma seda rääkisin, kuidas laps kelgutades hüüdis: Ettevaatust, ohtlik koer! Ettevaatust, chiuaua!

Ja siis täna lambist: Ettevaatust! Ettevaatust! Viis pluss viis on kümme.


No tõesti õudsed asjad.

Aga KM on hakanud ka tingima. Täna vaidlesime. Tema tahtis soolaküpsiseid. Mina tahtsin, et ta enne õueriided koduste vastu vahetaks ja käed ära peseks. Ja KM küsis vastu: Kas oled kindel? Olin küll:D

No on marslased...

Jälle selle paragrahvi alla...

Eile toimus üks äge üritus nimega Eesti Gospelmuusika Auhinnad, kuhu mina väga minna tahtsin ja Aivari kaasa meelitasin. Meelitamise-osa oli veel kõige lihtsam. Edasi läks asi selgelt marslaslikuks.

Kuna üritus oli üsna pidulik, siis kasutasin võimalust ja panin ennast eriti ilusasti riidesse. Helistasin ka Aivarile igaks juhuks ette ja palusin tal end ILUSASTI riidesse panna, sest mina olin HÄSTI ILUSASTI riides. Aga paistab, et ka eraldi ütlemine ei mõju mõningatele meestele. Sest minu arusaam ilusasti riietumisest ei ole mitte kulutatud teksad, T-särk ja dressikas. Mina olin samas mustas pükskostüümis ja aksessuaariks oli hõbedane sädelev kott. Moodustasime väga kena paari. Ja siis tal oli muidugi ebamugav olla. Ainus teine samalaadse riietusega tüüp seal oli häbelik 14-aastane. No paras ka. Iga kell eelistan sellist varianti, mida Tema suvel kasutas. Kuigi oli tobe näha küll ise mehest kehvem välja. Aga samas rätsepaülikonnas mees võtab ikka kergelt jalust nõrgaks küll. Ja eriti kui tean, et sellise riietumise ainus eesmärk oli minuga kohtumine.

Galal nägin veel korduvalt marslase poolt. No minu viga muidugi, et unustasin uurida eelnevalt ta usuliste veendumuste kohta, aga mõtlesin, et ta on selline inimene, kellest usuteemad tolerantsi viimseni välja ei pigista. Aga ta sai vist ikka paraja shoki. See üritus ei olnud ka päris see, mida mina ootasin, sest minu jaoks on gospel kitsamini defineeritud, aga see oli igal juhul väga hea kontsert. Minu kaaslane aga igavles peaaegu lõpuni välja ja lubas endale nõmedusi nagu esinejate tervitustele tsauga vastamine. Küll vaikselt aga siiski. Ma olin tõeliselt kuri ja pettunud. See oli tema jaoks esimene taoline kogemus, aga kas ta siis ei oleks võinud seda võtta kui võimalust õppida tundma midagi uut? See ei olnud ju mingi usklikuks värbamise kongress. See oli hea muusika ülistamise koht. Usun, et asi ei olnud siin ainult selles, et minu minevik on tihedalt seotud kirikuga ja tema oma üldse mitte. Ta lihtsalt tahtis nõmetseda ja tegigi seda.

Siiski otsustasin talle selle tema jaoks ebameeldiva kogemuse hüvitada. Olin niigi juba enne lubanud, et tassin ta pärast välja. Ma ei tea, kas ta on liiga arg või milles asi on, aga oma Tallinnas elamise ajaga ei ole ta ikka veel leidnud selliseid sõpru, kellega nädalavahetusel mõnusalt linnas aega veeta. Ja ma ei ole ju ometi lapsehoidja. Noh, olen, aga mitte täiskasvanud inimestele.

Käisime siis tema kodust läbi ja uimerdasime veidi. Siis aga võtsime jalad selga ja mõtlesime linna poole marssima hakata. Ta tahtis end üle pika aja täis juua ja ma tahtsin, et ta end vahelduseks lõdvaks laseks. Õiges kohas muidugi. Seega sobis meile mõlemale see, et tema joob. Aga tagasi õhtu selle osa algusesse. Olime jõudnud jalutada vaid esimese bussipeatuseni, kui seal ootavad kolm noort meid kõnetasid. Nende väitel pidi veel üks buss tulema, kuigi kell oli kaksteist läbi. Minu jaoks oli see väga suur üllatus, et Eestis üldse midagi peale südaööd liigub. Aga neil oli õigus. Ja kuigi kaks neist paistsid väga alaealised, oli kolmandaga täitsa lõbus juttu rääkida. Aivarile see vist ei meeldinud, aga ta ei hakanud midagi ütlema ka. Sai vähemalt piltliku näite sellest, kuidas uusi tuttavaid leitakse.

Aga siis läks asi üle ootuste huvitavaks ja imelikuks. Kaks poissi olid alaealised, aga kolmas ei olnud ja kõige tipuks avastasime me, et teame üksteist. Tegelikult ütles ta mulle peaaegu kohe, et olen talle tuttav, aga kuna minuga juhtub seda väga tihti, siis ei hakanud ma sellest lausejupist kinni. Isegi viimase kahe nädala jooksul on vist... neli inimest mulle sama väite esitanud. Aga kuna nüüd selgus, et vähemalt ühel oli õigus, siis äkki ma tõesti tunnen kõiki teisi ka kusagilt.

Et kuidas me siis teame üksteist, kui mina isegi tema nägu ära ja ei tundnud ja mul on üldiselt väga hea nägude mälu. No nda vabanduseks võin öelda, et ta oli hoopis teisiti riides ja ajal, mille veetsime ühes kohas, me ei suhelnud. Temast räägiti kui mingist mõttetust mehest ja ise ta minuga kontakti ei otsinud. Ehk siis... me töötasime ühel ajal sama laeva peal. Mõelda vaid! Mina töötasin seal kaks vahetust, tema asendas kedegi ühe vahetuse ajal. Ja ikka sattusime tööle korraga ning komistasime üksteise otsa. Rääkige veel väiksest Eestist:D Ta on lausa tibatilluke. Kusjuures, ühine töökoht ei ole meie ainuke seos. Ka meie emad tunnevad üksteist. Seda tean mina ammu, aga tema ei saanud ka eile minu jutust aru. Aga meie emad on minu mäletamist mööda töökaaslased. Me ei ole veel vahepeal minu emaga kokku juhtunud ja seega pole jõudnud üle kontrollida. Ja kusjuures see tüüp ei olnudki igav. Mõttetuse väidet ma ümber lükata ei saa, sest me ei veetnud nii palju aega koos. Vaid lühike bussisõit, mil tema rüüpas kordamööda käes olevatest korgita Laua viina ja mingi mitte alkohoolse tundmatu joogi pudelitest. Ja see on küll halb näitaja. Ei tohiks enam nii vanale inimese omane olla. Samuti meeter neljakümnesed sõbrad. Ma siiani mõtlen, kas nad said õhtul mõnda ööasutusse sisse ka või ei.

Aga me läksime maha erinevates bussipeatustes, mille järel seletasin A-le ka ära, mis värk on. Ja siis ütlesin veel, et pangu tähele. Me kohtume öö jooksul veel me väikses kodulinnas. Arvake, kas kohtusime. Muidugi! Me olime jõudnud juba esimese baari üle vaadata ja kohe tagasi välja tulla, kui nad sealt samast eest leidsime:D Aga siis me tõesti rohkem enam ei kohtunud.

Meie A-ga suundusime kõige vanemasse Patrick'usse, et alkoholi manustamisega algust teha ja sõime ka veidi. Seejärel aga läksime tagasi esimesse külastatud kohta, sest aja jooksul on sellest saanud minu kõige vihatumast kõige lemmikum. Paistab, et uuest nimest, sisekujundusest ja tõenäoliselt ka omanikest on kasu olnud. Ma ei mäleta, kas see endine oli Nimeta võ Nimega, aga praegune Tonic on muusika poolest super.

Tantsisime hommikuni. Vahepeal jõime ka, aga ma jäin A-le ikka kordades alla. Jõin vaid mõne kokteili ning tundsin end väga hästi. Viimaks jõudsime nii kaugele, et ta ka end tantsuplatsil hästi tundma hakkas. Siis läks alles tõeliselt lõbusaks. Või noh... mingi piirini. Mul oli tõeline tantsuhoog sees ja kui A kõlari peale istus, et jalga puhata, ei tahtnud ma tantsimist lõpetada. Tantsisin siis tema ees edasi. Vabalt ja mõnuga. Nii, nagu hea oli. Ja samas teda veidi ka teadlikult kiusates. Päris sülle ei roninud. Seega patune ei ole, aga mulle meeldib teha selliseid pisikesi eksperimente. Aga A taga istus ka üks üsna kapsas tüüp, kes mind põhimõtteliselt suu lahti vaatas ja siis A-le tunnustuse märgiks pöidla üles tõstis. A la: on sul alles naine:D Ja siis järgmise pool tundi ta vahtiski süüdimatult mind. No mulle tegi see nalja, aga peast käis läbi ka mõte, et ma võiksin talt ju piletiraha võtta:D There are no free lunches ju.

Aga mul oli tore. Mis on põhiline. Kuni A liiga täis jäi ja tema käed liiga vabalt käima hakkasid. Huvitav on see, et ta teab Silmarõõmust ja ikkagi arvab, et on ok käed mu tagumikule panna. Ma muidugi ei lasknud tal neid sinna jätta, aga sõbrale on väga raske selliseid asju puust ja punaseks ka teha. Pidin siis pidevalt nihverdama kuidagi enda jaoks mugavamasse positsiooni. Lõpuks viskas nii üle, et ma otsustasin, et meil on aeg koju minna. Kell oli peaaegu kuus ka.

Hakkasime siis jalutama Vabaduse väljaku poole, sest ma tahtsin, et mu vana lemmiktaksojuht meile sin ajärgi tuleks, aga ta oli hetkel kaugel ja lubas helistada lähemale jõudes. Mida ta millegipärast ei teinudki. Aga millest ei olnud hullu, sest avastasime, et esimene tramm tuleb kohe ja nagunii suutsime minu valutavatest ja tema otse mitte astuvatest jalgadest hoolimata paar peatust juba jala läbida. Ühe peatusevahe läbisime siiski tsiviliseeritud inimeste kujul end vedada lastes. Ja voodisse vajusime kella seitsme paiku.

Aga magada mul kaua ei lastud. Härra "ma ei ole täis" ajas mu juba kümne ajal üles. Jälle mind ajas vaikselt oksele, sest ta üritas mind oma higiste värisevate kätega katsuda ning siis proovis vana trikki - minu peal aelemist. Huvitav, kas tõesti mõnele naisele mõjub erutavalt selline asi? A, kui sa loed, siis palun vabandust. Aga mul on vaja need muljed endast välja saada. Sa oled muidu tõeliselt tore inimene, aga ma ju rääkisin sulle samal õhtul, miks sinust ja minust ei saa kunagi meid ja et mul on juba sobiv meie-kandidaat silmapiiril.

A tunnistas mulle õhtul ise ka, et on oma võlumisoskused või mis see sõna oligi ära unustanud. Pigem tundus, et ta ei ole neid veel üles leidnudki. Ühel hetkel vihastasin, sest magada ta mul ei lasknud ja ise samas üles ei ärganud, ning otsustasin ära minna. Oma koju oma voodisse, kus on palju parem magada. Ta püüdis mind veel ümbert kinni hoides jääma veenda. Aga ju sai ise ka aru, et seda võistlust ta ei võida.

Ja kuna mul on kaks ööd vahele jäänud, siis magasin kella viieni. Nüüd võiks keegi süüa tuua. Kodus pole midagi isuäratavat ja välja vedada ma täna end ei suuda.

P.S. Meie kodus elavad nüüd kaks inglit. Ühel on lihtsalt käed koos palveks, aga teine on ekstreemsete olukordade jaoks. Ta on ka põlvili. Loodetavasti on neist rohkem kasu kui silmailu.

Esimestest kohtingutest

R-le: edasi lugemine oma vastutusel.

Minu tänase jutu point on see, et ma olen lihtsalt õnnelik. Eile oli siis see kaua oodatud esimene. Ja nüüd on selge, et kindlasti mitte viimane. Sai selgeks, et meil on koos hea siis, kui rääkida ei saa ja ka siis, kui on aega terve õhtu ja öö üksteist tundma õppida.

Naljakas oli see, et isegi mu ema pidas vajalikuks minitseda mind mitte liiga tibilikult käituma. Ja Reijo noris, et ma siis pärast räägiksin, kuidas deit läks. No kuidas läks, kuidas läks... üks elu parimaid esimesi. Kogu koos veedetud aja jooksul ei tekkinud tunnet, et enam ei ole millestki rääkida või, et tahaks koju. Ka kellaaegadest oli väga hägune arusaam, mida sai korrigeerida vaid siis, kui mõni suurem kell lihtsalt ette jäi. Esimene lünk on poole üheksa ja südaöö vahel, järgmisena märkasin ootamatult, et kell on juba üks, siis pool kolm ja siis neli. Ma ei teagi, mis kell või mitme tunni pärast tegelikult oleks viisakas esimesel korral "head ööd" soovida, aga ma polegi mingi viisakas inimene. Vähemalt mitte sellise koha pealt. Hetkel on mul vaid kahju, et me nüüd kaks päeva kindlasti ei kohtu. Ja et ma tal üldse lahkuda lubama pidin.

Mis me siis tegime? Õhtu esimese poole tegelesime aktiivselt mingisuguse mulle teadaolematu piletihinna maksmise järel jazzi mitte kuulamisega. Ma tegelikult ei uskunudki, et ta muul ajal jazzi kuulab. Ei kuulagi. Ju see oli lihtsalt mulle mulje avaldamiseks:) Mis on armas. Aga samas kuulab ta muidu ka sellist asja, mida mina ei kuula. Sellist isast kraami. Aga igal juhul eelistan seda kottpükstes tegelaste fännamisele ning samuti elektroonilise muusika vaimustusele. No ja eile oli hea norida, et kuidas siis kontsert meeldis? Me kumbki ei suutnud ju tähelepanu mingite tundmatute muusikutega jagada. Ei raatsinud lihtsalt. Mulle jäi meelde vaid üks lugu. Amazing Grace. Sest seda ma oskan isegi laulda. Me ei märganud isegi lavainimeste tulekuid ja minekuid. Korra leidsin end plaksutamas reaktsioonina teiste plaksutamisele. Aga see oli ka kõik. Mul oli ilma nendeta palju huvitavam.

Ühel hetkel tundus, et selle lounge'i töötajad tahaksid koju minna. Me siis lasime. Ja kuna õues oli hakanud sadama sellist maagilist laia lund, siis otsustasime olenemata mu kevadistest riietest jalutama minna. Mul ei olnudki nii külm, kui kartsin. Ja ütleme ausalt, armas inimene, kellele sinagi armas oled, suudab vabalt keskkonnamõjud neutraliseerida.

Me siis jalutasime. Kogu tee keskturu juurest Mustamäe-Nõmme piirini. Ei olnudki raske. Ega eriti valus, kuigi olin kontsadel. Oli tohutult tore rahulikult kahekesi koos olla. Ja rääkida. Kõigest ja mitte millestki. Avastada ühiseid huvisid ning erinevusi. Meil on mõlemaid. Ja ikka veel... kuigi nüüd tunneme üksteist kordades paremini, pole ma suutnud avastada veel ühtegi viga. Huvitav, kas see jääbki nii?

Peatusime lühidalt tema juures, kuid kavatsuse asemel lihtsalt ilusa ilmaga autoga ringi sõitma minna, palusin end ühel hetkel siiski koju viia. Ei tahtnud jätta teda unisena rooli kauaks. Minul oli ju oma poolekahese ärkamisega tõsine eelis tema ees. Tema, kes ta käib normaalse inimese kombel tööl.

Ka hiljem oli raske üksteisest lahkuda. Enam ma ei kahtle selles, mida tema mõtleb. See ongi mõlemapidine. Ja see oli nii nunnult platooniline. Ma ei tahtnud seda asja kohe enda jaoks labaseks muuta. Ja temagi vist mitte.

Oli üks naljakas koht ka. See, kus on selge, et kui üldse suuldemiseni jõutakse, siis nüüd. Aga kuidas!? Kuidas alustada? Mida teine mõtleb? Mis edasi saab? Jne... Mul on ainult ühe inimesega läinud see nii sujuvalt, et ei olnudki üldse imelik. Kui me arvesta üheõhtuseid klubitamisi jne. Seal on selge, et jah tantsimisele tähendab enamasti ka jah'i külgetõmbele. Aga see ei ole minu meelest päris elu.

Selle, mis juhtus või ei juhtunud, jätan ma siiski enda teada. Õigemini meie teada. Sest see on ainult meie hetk, meie ühine saladus. Midagi erilist. Ja see ei puutu teistesse.

Enne lahku minemist küsisin, et mis saab edasi. Ja tema vastas pausita, et tal on vaba hommik:D

Aga selle õnnelik olemise peatüki lõpetuseks tahan teile veel rääkida, et marslaste kambamentaliteet jätkub minu juures. Eile hakkasid minuga rääkima üle pika aja kaks meest minevikust: Meelist ja CHR. Viimane kasutas isegi sõnu "saatus" ja "abielu" ning põdes üle tüki aja seda, et ootamatult vestlusest kadus. Põdes nii, et saatis mulle Hispaaniast vabandava ja kutsaliku armsa sõnumi.

Küsisin siis Tema käest ka, et kui ta jätab oma isiklikud tunded kõrvale, siis miks see tema arust nii võiks olla. Ja Ta rääkis mulle ühe huvitava teooria. Sellest, kuidas naine muutub meeste silmis seda ilusamaks, mida tugevama energiaga on mees, kellesse ta armunud on. Ma ei tahaks küll tunnistada, et olen armunud, sest on veel nii vara, aga see võib vabalt nii olla. Igatahes on ta juba suutnud mu õnnelikuks teha. Ja tundub, et Tema teooria võib ka paika pidada. Aga mind ärritab see, et otseloomulikult ei või asi olla lihtsalt naises. Aga täna. Today nothing can bring me down.

Playeritest ja pleikaritest

Kui paljud teist kasutavad neid sõnu? Mina kasutan rohkem viimast kui esimest, aga kumbagi mitter eriti tihti. Ometi tuleb selline liigitamine üsna loomulikult. Pikemalt mõtlemata. Aga nüüd mõtlesin enda jaoks välja, kuidas neid defineerida.

Kõik mehed tahavad salajas olla playerid. Need, kes saavad naistega mängida, aga pääsevad sellest puhta nahaga.

Pleikar on aga hoopis midagi muud. See on end ilusaks teinud tüüp, kelle puhul paistavad kavatsusd kohe välja. Jah, ilus poiss on tore üheks õhtuks, aga ma ei usu, et keegi naistest mõtlekski pleikarist kui "catch'ist" pikemas perspektiivis. Keegi ei tahagi neid kodustada. Nad on just for fun. Aga pleikarid ise on enda üle uhked, et vaat' kus nemad alles murravad. Naised aga mängivad nad üle, sest nad tahavadki lasta end murda. Korraks. Või ise murda. Mõni pleikar võib ju ka olla väljakutse. Tema tähelepanu võita see tähendab...

Playerite olemus ei paista (nii kohe välja). Nende välimus ei reeda neid. Ja iga pleikar tahaks tegelikult olla player. Tõenäoliselt oma arust ongi. Player aga suudabki tekitada naises tahtmist ta päriseks endale saada ja ära kodustada. Algul naine ei tea, milline väljakutse sellest kujuneb, aga kui ta avastab playeri tõelise loomuse ja leiab, et see mees ikkagi meeldib talle, siis pakub playeri kodustamine kindlasti oodatud väljakutset.

Noh naised. Rääkige nüüd enda kogemustest. Kuidas teil on läinud?

Ma võin küll öelda, et ma olen ise pleikareid ära kasutanud. Ja ka neid hiljem "kuivale" jätnud, nende kurvastuseks ja üllatuseks. Big boo-whooooooo. Ma ei julge veel öelda, et oleksin ühegi playeri ära kodustanud, aga ma kindlasti teen seda kunagi. Kasvõi ainult lõbu pärast. Game is on!

Mõtteid...

Mis on ühist dr. House'il ja Viiking Vikil? Mäletate üldse seda kümneaastataguse multika tegelast?

No esmapilgul mitte midagi. Üks on meeletult lahe tegelaskuju, keda mängib igati suurepärane näitleja. Mitte ilus, aga seksikas. Mitte vägivaldne, aga võimatu võita jne. Ja teine on - nagu öeldud - multikategelane. Laps pealegi. Paarist kriipsust valmis tehtud.

Tegelikult neil siiski on midagi ühist. Nende mõtlemine. Nemad ei ole oigajad. Nemad on probleemilahendajad. Ja neil tuleb lahendus alati nii äkki, teistele arusaamatult ja ühesuguse käitumise taustal. House'il tekib selline imelik äraolev pilt ja kui ta end siis füüsiliselt mõttest välja raputab, läheb osa alati põnevaks. Viki sügab sirge sõrmega vasakult poolt nina ja siis tulid vist mingid sadavad tähekesed vms. No minu jaoks igatahes on see üsna üks-ühele seos:D

Tsensuur keset demokraatiat

Ma olen vihastanud hullult ja naernud seda välja, aga messenger lihtsalt tsenseerib vahel juttu. Tee mis tahad, aga kõik mõtted lihtsalt ei lähe läbi. Ja suhtluspartnereid aitab msn samuti valida. Ei ole nii et saad kõigiga või mitte kellegagi rääkida. Msn valib. Mulle arusaamatu loogika alusel. Äkki tal on selle tsenseerimisega õigus ka? Võib-olla polegi mul vaja kõike kõigile välja rääkida!? Aga nõme on küll, kui msn suhtluse katkestab koha peal, kus vestluspartner just ootab väga sinu vastust ja seda saamata võib oletada, et vaikus ongi sõnum ning seetõttu solvuda. Aga sõbrad, te peaksite teadma, et ignoreerimine ei ole minu stiil ja vaikimine on nõme karistus. Kui mulle miski ei meeldi, siis võite üsna kindlad olla, et te saate sellest teada. Vot!

Üks mobiilimõte ka.

Hakkasin eile mõtlema, et nii poisid kui tüdrukud, mehed kui naised uhkustavad millegpärast oma telefonide lõhkumisega. Tõsi, algul tulid mulle meelde näited vaid poistest, aga siis mõtlesin veel ja näidetestatistika tuli viigiline. Aga erinev.

Poiste suust:

Näe, mu ekraan on täitsa sodiks.

Näe, mu telefoni on kaks korda kokku liimitud, sest unustasin selle istudes tagataskusse. Ja siis teist korda veel.

Näe, mu telefon on täiega ära kriibitud. Ta oli mõnda aega liiva sees.

Normaalne ju!? Kas teil ka juhtub nii? Mind ajavad kriimud mu telefoni peal närvi, aga meeste jaoks on need vist midagi sõjahaava-laadset, mille üle võib uhke olla, aga mis ei tee füüsiliselt haiget. Võib-olla ainult rahakotile.

Tüdrukute suust:

Vihastasin ja viskasin mobla vastu seina sodiks.

Pean jälle uue telefoni ostma. Närv läs mustaks ja viskasin vastu seina eelmise.

Lõin telefoni jalaga, et mitte musi lüüa.

Kas näete vahet? Tüdrukute jaoks on see vihaga seotud tahtlik hävitamine. Poiste jaoks uhkustamist vääriv õnnetus. Aga kõik on rahul, kui telefonist pilpad järgi jäävad. Pole siis ime, et telefonifirmadel nii kaua hästi on läinud ja läheb tõenäoliselt tulevikuski. Hea väike asi, mida haarata ja visata. Või liiva alla unustada. Või otsa istuda.

P.S. Eile närvitsesin vara. Ta helistas. Isegi, kui ma oleksin selline reeglitetüdruk, kes kuni kolm päeva peale kutset omale üritust plaanida ei lase, ei oleks olnud hullu. Oligi veel kolm päeva. Ma loodan, et Mr Properiga läheb hästi. Ta suutis juba armas olla:)

Kohtamisetikett - unofficial faas

Kuna oma põneva eluga hetkel uhkustada ei saa, siis räägin üldisemalt. Täna õnnestus sõita ühes trammis noormehega, kelle armunud oleku naeratus oli kaugelt nähtav ja mõistetav. Võttis endalgi näo muigele, sest see tunne oli nii tuttav.

Noormees rääkis telefoniga ega suutnud kuidagi naeratust kustutada. Ka hääletoon oli selline... eriline. Sain kohe aru, et asi on mõnes tüdrukus. Tõenäoliselt selles ühes kindlas, kellega üksteisele väga meelditakse, aga tegemist on veel selle faasiga, kus keegi siduvaid küsimusi esitanud ei ole ega ole tõenäoliselt julgenud välja öelda ka sõna "meeldimine". Käib alles tagala kindlustamise faas, kus mõlemad käituvad teineteisega selgelt nii, et paistavad väga soojad tunded, aga veel ei taheta neist õigete nimedega rääkida. See on nii ilus aeg. Antud noored olid jõudnud juba sinnamaani, et poiss kinnitas, et temake on tema elus ainus naine. Naine külas nii naljakalt ja armsalt, sest oletan, et mõlemad olid minust tükk aega nooremad ja vaadake minu sõnavara. Keel kohe ei paindu veel minu sõpru meesteks kutsuma.

Enda elu kohta ei oska jälle midagi kindlat öelda ega ka mitte arvata. kas rõõmustasin jälle liiga vara? Täna on juba teisipäev ja ma ei tea ikka temast midagi. Huvitav, kas ta jääbki mõtlema või on tõeline Mr. Proper, kes ainult reede ja laupäeva õhtuti väljas käib? Kui ma talle tõeliselt meeldiksin, siis kas ta ei kutsuks mind välja esimesel võimalusel, olenemata päevast? Reedeks aga oleme ju niisamagi korra veel kokku saanud ja nädal on möödas. Mulle ei meeldi nii:(

Aga nalja ka. Viimased kolm korda, kui bussiterminalis kodubussi oodanud olen, on keegi võõras minuga seal kontakti otsinud. Esimene oli see tore kerjusnaine, järgmine oli üks võõras linnas olev vana mees, kes bussisüsteemis ei orienteerunud. Seda nägi S ka ja mul oli hea meel teda aidata. Ja täna... täna tuli üks suhteliselt kiilas itaalia vanamees minult abi küsima. ma ei osand teda küll aidata, aga see onu ei seganud. Kohe küsis otsa mult: Do you speak Italy, aga vähemalt oskas ta õigesti öelda midagi, mis naistele alati mõjub: You are very beautiful!

Kusjuures mulle tundub, et kõik naised usuvad seda, sest teisiti endast mõelda oleks liiga raske. Ka siis, kui tegelikult suurem asi ei olda. Vabandan väljenduse eest.

Autoga arsti juures...

Käisin täna oma autoga arsti juures. Kuidagi alati satub nii, et kui Sandra Tallinnasse tuleb, juhtub minu neljarattalise sõbraga midagi. S arvabki juba, et mu autol puudub täielikult immuunsus. Õnneks seekord saime ta ruttu terveks ravitud. Kuigi viimased sõidud olid ikka juba väga hirmuäratavad. Ja jälle oli tore Melasi toredate tüüpidega suhelda. See on alati omaette elamus.

Täna oli tegelikult jälle üsna tähtis päev. Selline Draamateatri logo tüüpi päev jälle, kus üks silm naerab ja teine nutab. Sain kardetud negatiivse vastuse. Ega see ei olnudki enam eriti üllatav. Olin ju vastust oodanud juba lubatust kolm päeva kauem, mis andis üsna mõistetava vihje selle kohta, mida nad otsustasid. Ju siis lihtsalt ei tahetud rikkuda mu nädalavahetust, kuigi närvis olin nagunii või taheti jätta endale paar ohutuspäeva, mille jooksul pidi konkursi võitnu oma otsuse langetama ja nad ei tahtnud vanasse kaevu sülitada enne uue valmimist. Mitte, et ma vana kaev oleksin. Aga second best, ma oletan.

Selline tunne oli mul juba enne ja usun, et tean ka võitjat, aga see naerunäo osa tuleneb sellest, et vist oli neilgi mulle raske ära öelda, sest mulle anti ette uus siht. Ei mingeid garantiisid ja ma jälle ei räägi sellest igaks juhuks, aga neljapäeval saan targemaks. Vähemalt juhtub see ruttu. Ja see ei ole küll see ning mu kukkumine oli tänu edukusele väga kõrge, aga löök pehmendati ära ja ma olen selle eest tänulik. Ja ma arvan, et mõne aja pärast ma siiski proovin sinna uuesti. See tundub kodu olevat. Ja tänu nendepoolsele mind austavale käitumisele, ei jää mul selle ettevõtte suhtes hinge ka okast, nagu palju kordi varem. Päris raske on juba linnas firmalogode vahel ringi käia nii, et ei näeks midagi isikliku koemuse tõttu ärritavat. Aga homme on uus päev.

Think deep with me!

Tsiteerin raamatut "Autism. Meie laste lood". Tsitaadi autorit ei tea.

Ilus rannamaastik, hõbedaselt pärlendav meri ja harmoonilist lõbusust tekitavad lained, mis üksteise järel rannale veerevad. Ma ei teadnud siis, et oli juba ennustatud tormi, mis muudab teiseks kogu rannajoone ning et see rannajoon saab olema märksa huvitavam ja imelisem, olgugi et raskemini läbitav. Aeg-ajalt võib isegi tunduda, et mõnest kohast ei saa enam üldse edasi minna, aga siis ilmub ei tea kust või saab suure pingutusega kohale tassitud puuduv kivimürakas ja ilmneb, et edasiminek on siiski võimalik.

Minu meelest see ütleb nii palju ja nii mitme teema kohta. Aga see raamat ise on meeletult huvitav ja ma tunnen, kuidas mu silmaring avarneb jälle. Ma saan paremini aru KMist ja tervest maailmast. Need lapsed on ise nii meeletult huvitavad oma lõputu puslelise olekuga.

Ma ei taha uut issit!

Ega ka valge habemega meest. Mäletate, ma rääkisin teile meie uuest naabrist, kelle ära kodustasime? Nüüd ta muudkui üritab külla tulla ja tundub, et lausa luurab meid. TUnnistas isegi üks päev, et oli juba mitu korda meid otsimas käinud. Ja ta läheb all andmise asemel alles nahhaalsemaks. Viimane kord ütles emale ilma igasuguse pehemnduseta, et ta mõtles veidi meie juures arvutis istuda. No just, seda me tahamegi. Jõuluvana meie arvutis laste kirju lugemas.

Huvitav, et mõned inimesed ei julge ülds teha, mida nad tahavad ega isegi küsida, kas neil oleks selle saavutamiseks lootust. Teised aga üritavad igal juhul oma tahtmist läbi suruda. Ka vastu teiste tahtmist.

Tagumiku tuliseks tegemisest ja hullusest

Kas teie tagumikku on kunagi tuliseks tehtud? Minuga juhtub seda viimasel ajal väga tihti - palju tihemini kui lapsepõlves, millest mäletan vaid ühte korda, kuid kuna siis oli sellest toimingust juba ettekujutus olemas, siis pidi seda vähemalt kahel korral juhtuma. Kusjuures seda juhtub praegugi sõna otseses mõttes ja peaaegu iga päev, aga ma ei saa selles mitte kedagi süüdistada. Süüdlane on muidugi olemas, aga mitte kes, vaid mis. Minu kallis auto. Tal on istmesoojendusega midagi juhtunud ja on/off nupu vajutamine ei muuda midagi. Muudkui kütab ja kütab. Ma juba kardan suve tulekut. Pean vist hakkama jääämbrit käepärast hoidma, et sinna aegajalt kükitada:D

Hullusest räägin ka. Eile ütles Sandra mulle, et ma olen täiega imelik. Aga, et talle meeldib see. Et ma olen teistest julgem ning otsekohesem ning võtan ette ka ebatraditsioonilisi asju. Ja umbes kümne minuti pärast ütles Tema ka, et ma olen täiesti kreisi. Järelikult paljudele inimestele meeldibki ebatavaline, imelik ja vahel koguni veider.

Kusjurues Sandra ei ole üldse vähem hull kui mina. Võib-olla on isegi hullem:D Täna käisime linnas keeristormi söömas. Sõime kõhu täis ja siis S ütles, et lähme nüüd Kompressorisse pannkooki sööma. Meil on pikalt juba õhus üks kihlvedu, et kui ta jaksab sealse pannkoogi ära süüa, siis saab teada, kus ma oma sünnipäeval olin. Kui ei jaksa, siis saan mina teada, millega I kunagi suvel hakkama sai. Nüüd siis tegime selle dare'i ära. Pidime oksele hakkama, aga S lõpetas võidukalt. Kuna mina ei pidanud sööma, siis jätkasin söömist solidaarsusest seni, kuni tema lõpetas. Ja olingi sunnitud saladuse avaldama. Aga mõelge nüüd - ma ei oleks sundinud S-i minema sinna pannkooki sööma. Eriti PEALE söömast tulekut. Aga see oli tema soov ning nagu te vist teate - tema soovid on mulle seaduseks:D

Huvitavatest wc-dest räägiksin ka. Scotland Yard'i huvitav lahendus on vist paljudele tuttav, aga kui paljud teist Hotell Susi juures Rohelise Ämbliku wc-s käinud on? Seal on torustikuga ühendatud pasun. Sandra karjuks nüüd vahele: SAKSOFON, aga minu meelest pasun on ka täiesti arusaadav ning kergemini konhandatav mõttega tolle konkreetse instrumendi eesmärgist. Vähemalt ma ei suutnud välja mõelda ühtegi teist eesmärki, miks see seal oli. Muidugi oli ka tavalisi tualettpotte, aga kas see on vahelduseks kükitamisele? Okei... rõvedamaks ei lähe. Mind lihtsalt huvitab.

Täna oli mul üks huvitav kohtumine ka. Kohtusin üle ma ei tea mitme aasta kunagise klassivennaga, kellega meil olid nii teravad suhted, et tükk aega tegime lihtsalt üksteisele haiget - tema vist siiski võitis selle võistluse - ja siis aastaid möödusime üksteisest kui õhust. Arvasin, et meie kaks ei jõua kunagi sinna staadiumisse, et hakkaksime üksteisega viisakalt suhtlema, aga paistab, et see ütlus, et vahepeal on palju vett merre jooksnud, vastab tõele. Kindlasti mitte alati, aga ma olin väga üllatunud, et sel juhul, sest ta paistis olevat täiesti positiivselt üllatunud mind nähes. Mul on hea meel. Inimene, kellega olen oma elus kõige hullemini kakelnud, on hääletanud rahu poolt.

Saatsin just S-i koju ja hakkan edasi tegema argimuredega: vaikus potentsiaalse tööandja poolt, uued ohtlikud autojamad jne.

Matsi monoloog

Käisime täna Sandraga Bangkokis. Mitte küll linnas, aga Tallinna söögikohas. Väga mõnus oli: hea teenindus, hea toit ja kiiresti valmis ning terve restoran vaid meie kahe päralt.

Proovisime mingit superhead asja - nimeks tamariini jäätee. Kas keegi teab, kas see ongi loomu poolest hästi mõnusalt hapu? Seda oli ka kõvasti suhkrustatud ning kokkuvõttes tuli maksimaalne fiiling mitmes suunas.

Aga miks ma mats olen?

Sest meile toodi kahe peale viis taldrikut, seitse kahvlit ja viis lusikat ning me määrisime neli taldrikut ning hunniku relvi ära. Samuti suutsin ma ühe riisinuudli üle laua lennutada ja kastet igale poole tilgutada. Kevadrulli ampsu küljest kaotasin pidevalt tšillikastmesse kapsa tükke ning siis tekkis küsimus, et kuna see oli juba enne väga erinevaid arusaamatuid tükke täis, siis kas see on ka korduv kasutatav? Tegelikult oli see ikkagi nali ja sellele kohale ei taha ma mingil juhul antireklaami teha. Hoopis rääkida väga positiivsest kogemusest ja samal ajal komemnteerida enda rumalust. Äkki on kunagi naljakas?

Sõime mingid kuivpraetud riisinuudleid. Kas keegi seletaks mulle ära, kuidas kuivpraadimine käib ning kuidas nuudlindused ikka pehmena lõpetavad? Samuti mismoodi riisist nuudleid saab? Aga tegelt ei saa ma sellest ka päris hästi aru, kuidas muust jahust nuudleid saab. Ei ole ma ekspert ei kokanduses ega majanduses. Ühte tean juba ammu ja teist tõestan endale juba neli nädalat ühel õhtul.

Mis ma, mats, veel tegin? Sõin nii, et terve nägu oli täis, muidugi:D Ma tegelikult ka oskan pulkadega paremini aasia toitu süüa, aga seekord meile nii peeneid relvi ei usaldatud. Teate, mis oli naljakas? See pambustoru, mille Sam üle aasta tagasi lahti tõmbas, on ikka veel kipakas.

Aga väga tore oli meil, matsidel, kes me selle suure nõude kogusega midagi teha ei osanud, seal.

Kohtingu etikett - 1. osa

Mehed, kelle nimi algab R-tähega - palun ärge lugege seda edasi!





Kohtamas käimine on selline imelik asi, mis on ühest küljest väga loomulik ning toimunud erinevas vormis tuhandeid aastaid, aga samas ei ole siiani sellekohast korralikku terminoloogiat. No tule taevas appi! Mis käimine? Mis sebimine? Kes üldse tahaks viimast sõna enda kohta kasutada? Mina küll mitte. Inglise keel on veidi etem selle koha pealt, aga ikkagi - mis mõttes nad räägivad, et we're seeing each other? Et nagu pidevalt jõllitavadki üksteist v? Seda võiks ju ka ahistamiseks pidada. Mis sest, et vastastikuseks.

Täna tahan rääkida kohtamise kokku leppimisest - kuidas see käima peaks. Seda seetõttu, et hetkel on see aktuaalne teema. Ometi ei taha ma kedagi õpetada, sest selgus, et ma isegi ei oska. Ja kui ma hakkasin mõtlema oma kohtamise minevikule, siis pole ka mingi ime. Polegi korralikult kohtamas käinud.

On üksikuid näiteid korralikest kohtingutest, mis eeldavad kino või restorani või lilli ja pimedas kohtumist ja eraldi planeeritud erilist kokkusaamist, aga enamasti on suhted arenenud ikka loomulikumalt. Ja mina ei ole kunagi olnud see tüdruk, kelle ees mehed roomavad, keda pidevalt kontsertidele kutsutaks või pehemete mäguasjade ja lilledega üle kallataks. Üks mu parim sõbranna on aga täpselt selline. Ja ta ongi korralik tüdruk. Ka füüsiliste suhete statistika koha pealt. Tema kõrval olen ikka paras lits.

Enivei, mul on üks kogemus, kus poiss sõitis minu telefoninumbri saamiseks vale bussiga vales suunas tükk maad ja siis me tõesti käisime esimesel kohtamisel kinos. Mul oli kange pissihäda, nii et minu jaoks polnud see suurem asi elamus, aga ega see ka ei lõppenud tüüpilise kohtinguna. Tüüp sai juba esimesel korral mind minimaalsetes hilpudes näha, sest me läksime edasi randa. Ja siis ma olin alles 14.

Siis on mõnel korral olnud selliseid hämaraid söögiaegu, kus tegelikult kumbki toitu eriti ei puutu, sest närv on sees liiga suur. Enamasti siiski on aga olnud õhtusöögid ilma selle närvilisuse faktita, sest tunded on olnud neutraalsed ja seega pinged maas.

Siis on minu mineviku mehed loonud kogemata traditsiooni, et minuga tuleb millegipärast kokku saada Viru tänaval lilleputkade juures ning siis mulle Geisha't kinkida. Vabandust väljenduse eest, aga WTF? Kui juba lilleputkad on ümber ringi, siis osta neiule lilled! Kohe palju efektsem. Hea meelega sellest tradistioonist kinni ei hoiaks.

Siis on olnud üks variant, kus mulle sealt samast mööda minnes osteti meeletult ilus punane roos, aga see oli sõbraroos, mis läks üsna varsti teiste abiga katki. Ning üks eriti armas variant oli see, kui ma nägin kogemata pealt, kuidas noromees läks häbelikult mulle pikka tulipunast roosi ostma. Hästi armas.

Ja siis on olnud selliseid häbelikke kaealast-käest kinni kohtumisi, mida ma kohtinguks ei nimeta, aga kus on kõige suurem see piinlikkuse osa, et mis edasi saab või kas üldse saab või mida üks või teine tahab. Heh! Mul tulevad juba sellele mõeldes kõhtu liblikad ja toit tahab tagasi tulla kõhust. Nothing yucky, aga lihtsalt armastus võtab isu. Üleüldse avastasin, et ma olen see tüüp, kellel kaob isu armudes, mis tähendab, et välimus paraneb alles siis, kui keegi on juba huvi välja näidanud, mis on selles mõttes hea, et minust ei saa seda suhte jooksul aina rohkem käest ära minevat mutti. Aga samas oleks ju lihtsam jõuda sinna vastastikuse meeldimiseni, kui ma suudaksin bioloogiliselt töötada hea välja nägemise poole juba vallalisena.

Enivei. Pikk jutt juba kirjas, aga õigest teemast veel ei midagi. Meenutan siin veel kohtumiste kokku leppimisi. Mõni on olnud msn-s, mis on hästi mugav, sest annab aega rahulikult mõelda ning reaktsioone peita. Samas aga pole nii eriline. Siis on sõnumid, mis on veidi armsam variant ja telefonikõned, mis on väga isiklikud ning erilised, sest live's on juba raskem teist petta, aga neid klassikalisi "kas sa tuled minuga välja?" asju on ikka väga vähe juhtunud. Eriti nendega, kes tegelikult ka meeldivad.

Küsimus ongi selles, et kuidas see päriselt käima peaks? Filme oleme ju kõik näinud, aga Eesti ei ole USA ning mina ei ole "Seksi ja linna" tibi. Seega on see tõeliselt haruldane ja praktikavähesus teeb need olukorrad alati eriliseks ning mind ennast kohmetuks.

Kuidas siis peaks selle-laadsele küsimusele vastama? Kas lihtsalt "jah" ning ära jalutama? Kas numbrite vahetamine saaks kunagi olla mitte piinlik?

Kui kutt ei meeldi, siis on ju lihtne. Jalutad lihtsalt edasi, nagu poleks küsimust kuulnudki või ütled, et oled kinni, kui tüübist kahju hakkab või mõtled mõne muu rabava vale või õige põhjenduse välja, miks te siiski ei saa koos olla. Asi on minus, mitte sinus teema.

Aga kui mees/poiss siiski meeldib? Ja kui ta väga meeldib, siis mis variante veel on peale kiire "jah'i"? Kelmikas nokkimine? Poisi kiusamine? See tundub lõbus variant, aga on ka ohtlik, sest isase ego võib riivatud saada ja ta võib kutse lihtsalt tagasi võtta. Sel kohal on ka kõige kergemini kriitikat võtvad tüübid ju hellad. Mõtlesin veel, et huvitav, kui palju suhteid jääb ära nendest, kus inimestevaheline kahepoolne meeldimine on olemas vaid sellepärast, et kumbki pool ei julge teisele oma tunnetest rääkida? Usun, et päris palju. Endal on küll mõned sellised kogemused.

Missuguseid variante veel on positiivselt vastamiseks? See kiire "jah" on ju ka ohtlik, sest liigne agarus on kuudlavasti hirmuäratav. Peaks siis ütlema, et "vaatab" või? Või, et elame-näeme. Või lugema ette (olematuid) teisi kohtinguid samast nädalast päevade või tundide kohta, millal sulle ei sobi?

Kindlasti on veel variante ja ise kutsumisest ma ei räägigi, sest ma ei ole kaugeltki veel mitte selles eas ja julguseastmes. Kui julgen mehe ise tantsima kutsuda, on hästi. Kui juba saan kaks eitavat vastust, siis jätan ka sellise ürituse üldjuhul katki.

Igal juhul mina olen vastik jobu, kui asi sellisele kutsele vastamisse puutub. Ehmatan, põgenen, mängin ükskõiksust jne. Au ja kiitus neile, kes siiski julgevad minuga peale seda midagi arendama hakata!

Over and out!

Ma olen mehe nägu!

Eile õhtul tuli Sandra mulle külla üle poole aasta või nii ja siis me käisime Cashflow'd mängimas, hiljem oli põhjust veiniga tähistada ja kui juba vein all oli, tegime netis lollusi. Näiteks S teab ühte lehte, kuhu saab oma näofotosid üles laadida ja siis otsitakse välja sinuga kõige sarnasemate kuulsuste fotod. Proovisime päris mitme enda ja ka mitme tuttava piltidega.

Minu tulemused olid osaliselt väga meelepärased, aga samas päris mitme mehega sarnanen ma ka. Õnneks mitte ühege tõelise tegijaga. Ja CHRi kõige kenamal pildil on ta täpne Robin Williamsi koopia, kuigi ma viimast küll seksikaks ei pea.

Ühesõnaga mina sarnanen väidetavalt väga Kirsten Dunstiga. Samuti Alexis Bledeli ning Christina Ricciga, kes mõlemad mulle väga meeldivad. Irooniline on see, et olen kunagi kasutanud üht teatud Ricci pilti ka oma msni display-pildina. Kõige naljakam seos oli minu ja Kim Cattralli vahel. Aga eks teie öelge. Ma ei oska peegli asemel isegi seda hinnata, kas ma olen paksemaks või peenemaks jäänud või kogu aeg sama olnud.

Naljaga selleks korraks kõik.

Oo õudust! Tõmmake mu küüned välja. Ainult mitte suusatamist!

Tegelikult ma siiski hoiaksin küüned ka alles. Ema vedas mu täna suusatama. Ta ise sai kusagil eelmisel nädalal tuttava käest omale heast peast suusad ja on juba paar korda käinud. Mina aga suusatasin täna põhimõtteliselt elus esimest korda. Eelmine kord oli umbes kümme aastat tagasi, enne seda aga sõitsin vaid nende tillukeste uisu sugulastega.

Kui ma nüüd aus olen, siis oli ikka mõnus ka, aga viieteist minutiga umbes pool kilomeetrit läbida ise üleni higiseks minnes ja samal ajal oma kuu aja kiljumise limiiti täis tehes ei saa just suusaseiklusega uhkustada. Aga ma räägin muljetest ikka. Siin on ju palju piinlikumaidki asju kirjas:)

Niisiis tegime kodu metsas tiiru. Ma ei tea, mida küll naabrid minust nüüd arvata võivad, aga esimene kord on ikka esimene kord. Kusjuures, oli isegi õudsem kui kümme aastat tagasi. Siis sõitsin kükkis alla umbes neljakümne viie kraadistest kümnemeetristest mägedest ja häbenesin, et ikka ümber kukkusin. Täna aga oli kümneseintimeetrine tee langus mõnusaks mäeks ja neljakümne sentimeetrine tavamõistes lauge kraav see, mille kukkumata ületamise üle, võisin uhke olla. Nii õudne siiski veel ei olnud, et oleksin muud teed otsima hakanud, aga püsti ma neist kraavidest ka läbi sõita ei julgenud. Naerge, kui tahate. Mul on endal ka naljakas, aga mis ma ikka elu häbenen:D

Naljakas oli see, kuidas kogu aeg jalad risti läksid või käisid sellised jala välja väänamise liigutused, millega äärepealt külili kukkuma pidin. Samuti tundus mulle liiga võimatu suuskadega kuhugi poole tahtlikult keerata. Ikka läks nii, et toetasin siis ühe suusa risti üle teise või ühe kepi suusa peale. Ma ei saa veel aru, kuidas suuskadel kõndimisest kiiremini rada läbima peaks. Mina tulin jala palju rutem tagasi.

Korra käisin kõhuli ka. Ja mitte ühes neist ohtlikest kraavidest, vaid suhteliselt põhjusevabalt. Oli ülikerge tõus ja minu jalas sõitsid suusad sama vabalt mõlemas suunas. Sel hetkel läks neil kogemata lihtsalt rallikäik sisse ja ma sain teada, mis tunne on, kui suusasaapad varbaid painutavad. Muidu polekski haiget saanud. Jumalad kaitsevad pekiseid ja/või kobasid:D Võib-olla joodikuid ka. Aga vähemalt ma ei saanud haiget.

Kunagi vast tuleb katse kaks ka. Ainult ei tea, kas sellel aastal.

Ma ei ole hea inimene

Vähemalt mitte nii hea kui olla tahaksin. Samas ei ole ma ka nii halb inimene, et läheksin üle laipade ainult enda õnne nimel. Olen mingi tobe vahepealne. Pakun, et seetõttu ei liigu ma ei vaimselt ega ka näiteks karjäärialaselt eriti edasi. Tammun lihtsalt paigal.

Miks ma sedasi soiun? Sest avastasin just, et esiteks ei ole ma üldse nii tolerantne, kui mulle mõelda meeldib. Mul ei ole mitte midagi teiste rasside vastu. Ega ka ühest soost paaride vastu. Ega kõigi venelaste või keskerakonna vms. Aga ma olen väga kriitiline näiteks paaride dünaamika osas. Minu jaoks on alati parimal juhul kole, äärmisel juhul jube pilt see, kui näiteks tüdruk on poisist oluliselt suurem või ka see, kui poiss on oma armsamast suurem. Mis mulle tradistioonina meeldib, aga mulle ei meeldi äärmused. Nägin täna üht armunud paari, kus neiu ei ulatunud oma nima noormelehe kurgu alla peitma, vaid maandus kuskil keset rinnakut. No tobe oli. Ja ma pidin end väga kontrollima, et terve aeg neid lihtsalt mitte vahtida. Aga ma vähemalt aiman, miks mul sellega nii suur probleem on. V ja K pärast. Seekord vähemalt oli tegemist kergema juhusega, sest ei olnud märgatavat vanusevahet proportsionaalsele vahele lisaks. EI hakanud mõtlema noormehest kui lapseahistajast.

Ja sel ajal, kui ma tolerantsusest mõtlesin, pöördus abipalvega minu poole üks vana naine. Mõtlesin, et ta küsib mult kella või uurib bussiterminalis kehtiva süsteemi kohta, sest seal me olime, aga minu üllatuseks küsis ta mult hoopis leivaraha.

Ma olin millegipärast nii liigutatud. Ja nii kurb hakkas. Ta oli nii armas ja viisakas, mitte vastikult pealetükkiv. Ja mul olid veel tükk aega süümekad, sest ma ei harrasta ju sularaha ning ei saanud isegi koos sentidega vist talle leiva jagu raha kokku. Heal juhul Kinder Delice'i jagu. Aga seda ta vist ei taha ning alels siis, kui ta oli juba eemale läinud, tuli mul meelde, et mul on kotis Kaubamaja superhea ühepajatoit, mida ma nagunii soojalt süüa ei oleks jõudnud, sest mul ei olnud relvi ja kodu oli kaugel. Kõht aga sai juba snäkiks mõeldud küpsistest täis.

Minu küsimus on osaliselt ajendatud nendest situatsioonidest ja samuti ka ühest mõne peäva tagusest vestlusest Temaga. Me rääkisime egoismist ja altruismist. Mina olen seisukohal, et puhast altruismi ei ole olemas. Alati on mingi omakasupüüdlik motiiv.

Ka nüüd ju oli mul endal arvatavasti palju rohkem rõõmu sellest, et sain aidata kui sellel vanal proual neist mõnest kroonist, mis mu rahakotis nagunii üksindusse surnud oleksid. Seega, kas saab olla tõeliselt hea inimene, olemata altruist? Või kas inimene võin ennast heaks pidada ka siis, kui ta ei tee teistele (meelega) kahju ja teeb head, saades selle eest vastu suurepärase enesetunde? Ja kuidas teie endast arvate? Kes peab end heaks inimeseks? Ausalt.

Kes meist tegelikult erivajadusega on!?

Viimasel ajal vaatan KMi ja mõtlen, et tema on autist, aga mina olen see, kes aru ei saa. Äkki on probleem minus? Kui ta räägib mulle oma mõtetest, ajades, minu meelest, silbid sassi, või kasutades korduvalt sõnu, mille olemasolus on tema kindel, aga mida mina ei mõista, siis mõtlen tõesti, et äkki on minus viga. Eriti tuleb see välja siis, kui ta inglise keeles räägib ja veel rohkem kui jutt käib eriotstarbelistest sõidukitest.

Mõnikord mul on tunne, et ma peaksin end harima rohkem ja vaatama pidevalt samu filme ja multikaid, mida tema vaatab. Muidugi mitte temaga ühest arvutist. See ei oleks lihtsalt võimalik. Ja üks päev alles osutati mulle enenägematut au Imeliste mängus P-tähte vajutada. Sellel on oma funktsioon. Ma nii tahaksin mõista teda. Eile oli juba niigi väga suur läbimurre, sest elus esimest korda rääkis ta päriselt oma mõtetest. Ta on üldse kõvasti arenenud peale Egiptust ja selles mõttes on mul hea meel, et ta tagasi läheb.

See tuli nüüd väga segane jutt ja üldse mitte selline, nagu ma tahtsin. Aga küsimus jääb, et kes siis tegelikult on normaalne ja kes mitte? Kes on loll? Kes on hull? Kes on imelik? Ma küll ei julge sajaprotsendilise kindlusega öelda, et mina ei ole.


Ahjaa. Õpetage mind ütlema "ei". Mina ei oska. No kuidas ma saan öelda "ei" asjale, mis koristab ära minu elamise ja siis mulle veel massaaži ka teeb?

Teeks pai

Ühe ettevõtte egole. Mulle endale tegelikult paid ei meeldi. Vähemalt mitte pai saada füüsiliselt. Kõik teised variandid sobivad. Aga minu pead palun ärge katsuge. Igaks juhuks mainin:D

Ühesõnaga, täna käisime KMiga minu kodumäel kelgutamas - vist esimest korda sel aastal - ja mäe otsas avastasin, et ühelt seal asuvast kahest kanalisatsiooni vms augult on kaas pihta pandud. Ja see oli nii creepy, et ma ei julgenud eriti uudistadagi. Ca kümme meetrit puhast kukkumist. No mul oli tõsiselt õudne. Mitte niiväga KMi pärast, sest tema oskab loomu poolest ohtusid üsna hästi vältida, aga teiste laste pärast. See on paljude laste lemmik kelgumägi. Ja mis siis kui keegi sealt alla kukub? Põhjatusse auku, kus võib olla ka vett. On vähetõenäoline, et ta kukkudes viga ei saa või et ta sealt välja saab.

Niisiis ajasin asju ja võin linnukese kirja panna, et täna on igapäevane tegelikult mitte nii igapäevane heategu tehtud. Kõigepealt olin nõutu, sest see mägi, mille otsas lahtine kaev on, on veider. Mingi arusaamatu vana tehismägi. MIna pakusin pommivarjendit, mis võib seal ka vabalt olla, aga pärast selgus, et seal kuskil on ikkagi vähemalt 120 kuupmeetrit vett tuletõrjele. Jaiks. Võiks arvata, et ma elan soos.

No envei parim mõte, mis mulle pähe tuli, oli Tallinna Veega ühendust võtmine. Võtsingi siis. Sain nelja toreda onuga tuttavaks. Ju nad mind vähe blodiks pidasid, aga mitte nii blondiks, et minu üle naerda. Muudkui helistasid ja uurisid ja tulid paari tunniga õhtusel ajal kohale. Vist tund tagasi ehk üheks apaiku alles läksid ära. Ja seda hoolimata sellest, et peaaegu kohe sai selgeks tehtud, et need drenaažid - paar päeva tagasi ma ei osanud vastata, mida see sõna tähendab ega arvata, et seda kunagi vajan - ei kuulu Tallinna Veele. Aga onud andsid endast parima ja elasid isegi üle selle labürindi, mis minu koduni toob. ma vist peaksin tulevikus alustama tee juhatamist sellest, et: Suurt korstent näete? tean, et grammatiliselt vigane, aga mõte on selline.

No enivei. Nüüd on ka linna üldkitutelefonile probleemist teada antud ja loodetavasti saab siiski enne suve või õnnetusi probleem lahendatud.

Aga siis pai ja tänu ASile Tallinna Vesi operatiivse abi eest!

Veebibuliimikule on oma okse kõige armsam

Ja palju muud ka.

Aga see mõte tuli sellest, et kõigile meeldib oma blogi. Kellelegi ei meeldi kõigi blogid. Alati ei meeldi ka sõprade blogid, aga neid loetakse veel uudishimust. Võõra inimese ebasobivas stiilis blogi aga küll lugema ei kiputa. Nakatasin Tema paar päeva tagasi blogimispisikusse ja lugemispisikust on saanud kirjutamispisik. Temast endast aga väike terrorist, kes ütleb: Loe mind! Nõuab pigem. Ise ei lisa mind lemmikutessegi. Jah, olen lapsik. Aga keskenduge teemale. Mõelge ise edasi. See konkreetne näide pole nii oluline.

Täna mõtlesin veel, et mis siis, kui kusagil kauges hüpoteetilises tulevikus oleksime Tema ja mina... meie? Mis siis saaks? Kujutan ette, et palju tülisid ja kirglikku leppimist. Vaidlemist ma tegelikult armastan. Tema vist ka. Vähemalt minuga vaidleb:D aga kas see oleks väga self-destructive? Ja kui kiiresti see töötaks? Kas me jääksime kasumisse? Kas meist jääks üldse midagi parandamisväärset alles? Kindel olen selles, et kindlasti ei oleks igav. Aga kas nii peabki olema? Kas see ongi parim variant kõikidest võimalikest? Kas saaks ilma tühiste tülide ning kergekäeliselt haiget tegemiseta? Siis ma ütleksin jah. Aga hetkel ma veel mugavussuhet ka ei taha. Ei ole ma veel selles eas...

Veel mõtlesin palju asju.

Näiteks seda, et Eestis on ikka liiga palju rikkaid. Täna ilmes ka tõestusmaterjal. Minu ees seisid foori taga reas kõrvuti kolm maasturit. No nuta või naera. Ja ma pole isegi keskkonnainimene.

Ja seda, et ma olen vist veel kaotamas kahte sõpra. Ühte seepärast, et ta solvus mu peale, sest arvas, et unustasin ta sünnipäeva ära. Tegelikult ju unustasingi, aga vaid üheks päevaks ja siis lihtsalt oli häbi sõnumit saata. Tahtsin asja näost näkku heaks teha. Heaks tegemine vist õnnestus, aga kohtunud pole me ikka veel.

Ja teist sõpra, tegelikult mõlemat, taaskord minu elus kauguse tõttu. Huvitav, kui ma siiski võtan jalad kõhu alt välja ja lähen Eestist õneks ajaks ära, kas siis ma tulen tagasi üksindusse? Teise sõbra puhul mulle tundub, et ta ei hooli meie sõprusest enam. Imelik on kuulata, et tal on uued "super" sõbrad. Mis on ju tore, kuigi olen veidi kade, sest mul ei ole tuttuusi supersõpru. Aga valusam on see, et tal on nüüd minu ees saladused. Midagi, mida pole ammu olnud. Ja kui julgen küsida nende kohta, saan vastuseks ignoreerimise. Ta tõenäoliselt loeb seda. Ja ongi hea. Saab vähemalt teada, mida ma mõtlen, sest teisiti tundub, et tal ei ole aega/tahtmist kuulata ära, mida ma mõtlen.

Pedantlusest tahtsin ka kirjutada. Õigemini kohati pedantlusest või poolpedantlusest. Aga teinekord...

Aga täna oli Väga Tähtis Päev. Peale selle, et nägin last köögipõrandat lakkumas, oli mul tööintervjuude viimane voor. Ma ei julge midagi öelda, aga mul oli meeletult huvitav. Kõigepealt oli ürituse planeerimise grupitöö. Ja siis oli veel huvitavam kriisikommunikatsiooni individuaaltöö. Just sel teemal, mille kohta end hiljuti harima pidin. Tema tõttu. Andis mulle kogemata väikse eelise. oskasin numbreid nimetada:D Aga mulle nii meeldis mu eriala praktilist külge proovida. Nagu päris. ja tundub, et otsustajatele, kes olid tähtsad ja keda oli üllatavalt palju, aga kes olid ka üllatavalt toredad, minu mõtted meeldisid. Ma loodan, et teiste mõtetest rohkem. Aga kardan, et äkki siiski mitte. Äkki nad ei julge mind seda tööd tegema panna, kuigi mina ise ja minu ideed neile meeldisid vaid sellepärast, et minu konkurendid on minust tunduvalt vanemad ja kogenenumad. Mida ei saaks neile teoreetiliselt ette heita, aga praktiliselt - oi, kuidas saaks. Ma usun ikka veel, et see on minu jaoks õige töö. Ja mina selle töö jaoks. aga ma kardan seda kohtuotsust. Kuigi mul on nüüd hulgaliselt suurepäraseid soovitajaid. Ikka kardan. Kardan tegelikult mõlemat võimalikku otsust. Meil oli täna nii hea grupitöö meeskond. Ja need teised kaks on ka nii toredad inimesed. Ja targad. Ja andekad. Vähemalt esmamuljel. Mul on kindlasti kahju, kui nemad seda tööd ei saa, aga mul on juba praegu täielik paanika, mis siis saab, kui mina seda tööd ei saa.

Mida kõike meeste pärast ei tehta

Ma kirjutan täna vist kõik oma mõtted ära:D Ja eraldi postitustena.

Seal mänguklubis, kus nüüd juba kolm korda käinud olen, on üks hästi armas kutt. Muideks, võitsin seekord esimest korda. Ja mitte vaid ennast, vaid üldse kõiki. Aga tegelikult see kutt või poiss või mees... ei olegi nii klassikaliselt nunnu. Tükk-haaval ei ole ta üldse ilus. Aga temas on midagi ja ta on tore. Ja ma sain sellest aru tõesti juba esimesel silmapilgul. Ja tegelikult ei teagi, kas ta tegelikult on see, mis ma arvan või mida tema arvab või kas ta mitte hõivatud ei ole või kas ma isegi küsida julgeks. Me pole veel kuigi palju rääkidagi jõudnud.

Enivei... mida ma siis tegin. Ma tormasin elu eest Tartust Tallinnasse tagasi, et jõuda mängima ja pärast Annile õnne soovima, sest mõlemad on juba ise toredad tegevused, aga bussiga liiklemine ning sihtkoht Mustamäe andsid mulle võimaluse talt küüti paluda. Millega ta ka nõustus. Aga mis ise ei jõustunud, sest ma olin nii väsinud pingest ning magamatusest, et mu silmad ujusid ja tegemist oli eriürituse tõttu pikemaks kujuneva õhtuga. Kuhu ta ka jäi. Ja mu ristiema helistas mulle ise, et tuleb mulle järgi. Ja nii läkski. Mis oli superhea, aga millest oli ka superkahju.

Aga tema pole ainus isane, kelle heaks ma praegu pingutanud olen. Ja ma pole üldse kindel, et teine selle rohkem ära teeninud on. Sest ta suudab mind nii tihti lausa nutma ajada. Laul ütles praegu "am I crazy?". Minu mõte. Võib-olla olengi. Et istunn ööd läbi teiste muresid kuulates, kuigi riskin sedasi enda elu kehvemaks tegemisega. Sest mul oleks teisigi asju teha vaja. Nagu õppida ja magada jne. Ja siis täna ta tegi mulle nii haiget. Ise ta ei saa arugi sellest. Ja ma ei oska seda paremini selgitada. Ja ma ei oska ka selgitada, miks ta suudab mulle ikka ja jälle haiget teha ja miks ma lasen. Miks ma vaevun temaga suhtlema. Miks ma tahan teda ikkagi aidata ja niisama temaga rääkida, kuigi ta on mulle minevikus haiget teinud rohkem kui keegi teine. Ja nagu näha... ei ole see veel lõppenud. Kas keegi oskab seletada?

Hullud kaslased

Mulle kiisud meeldivad. Aga Annika oma ei ole just üks minu lemmikutest.

Avastasime Kitukaga, et meile mõlmale meeldivad minu sädelevad saapad. Aga ma ei osanud oodata, et need talle nii hullupööra meeldivad, et ta sealt tükke enda jaoks välja rebima hakkab. Mida ta tegigi.

Ja alles siis Ann ütles mulle, et seepärast nende jalanõud ongi kapis. No gee... tnx hoiatuse eest.

Aga vähemalt ei ole neil koera vaja. Sest vähemalt ükski kuri enda välimusest lugu pidav naisterahvas neile külla minna ei taha. Kass lihtsalt teeb üks-null. Nii kingade kui enda nahale.

Maria õllekastmes

Käisime R-iga eelmisel nädalavahetusel väljas. Minuga tahtsid uuesti kokku saada ühed CSikad ja siis pubitasime linna peal. Üsna kiiresti aga tekkis tahtmine suurest mitmekeelsest seltskonnast lahkuda ja läksime R-iga edasi teise kohta, kus oli parem muusika ja muidu mõnsam. Kuigi varem olen ma neid pubusid just teises järjekorras eelistanud. Aga mu viimane eelistus on vist hiljuti ka omanikku, nime ja stiili vahetanud. Hea ja puhas oli. Ja tantsida oli tore.

Aga jamasid oli ka. Ühel hetkel kui R baaris jooki tellimas oli, sain ootamatult märjaks. Keegi, keda ma isegi ei näinud, viskas kahe chicki ja minu pihta oma liitrise õllekannu tühjaks. Kuigi ma ei tea miks ja mina vist ei olnudki sihtmärk, sain ikka väga märjaks, aga näha polnud kedagi, kelle peale karjuda. ja ega ma pole karjuv tüüp ka. Läksin siis hoopis wc-sse end kasima. Aga kui tagasi jõudsin, nägin neid samu pisikest kasvu chicke jalgadega mingeid mehi ründamas. Üsna õudne oli. Ühtegi turvat ma ka ei leidnud. Ma lihtsalt lootsin, et need tüübid naisi vastu ei löö ja õnneks ei löönudki. Aga ma saan neist täitsa aru, et nad olid kurjad. Kuigi pärast selgus, et vist ka vale inimese peale.

Ja üks imelik nõme asi juhtus veel. Vahepeal tantsisime R-iga ja meiega liitus veel üks võõrs tüüp. Me ei hakanud teda ära ajama, aga tal kulus vaid pool minutit vms et minu tagumikku käperdada. Ma olin liiga hämmingus, et midagi teha. Ja samas ei olnud selles ka midagi uut. Klubis käperdatakse ka lihtsalt möödumisel naisi. No biggie... aga R tegi nii kurja nägu, et tüüp kadus hetkega:D No imelik ka ju. Tema ju ei teadnud, et me oleme just friends. Kuidas ta siis julgeb mehega tantsivat naist käperdada? Peab alles purjus olema. Või enesetapjalike kalduvustega. Tema õnn, et R ei ole kakleja tüüpi. Erinevalt teisest R-ist, keda ma tollel õllekastmesse sattumise hetkel igatsesin.

Üks armas asi oli ka. Vahepeal tantsis meie kõrval üks geipaar. Mis iseenesest ei olegi oluline. Lihtsalt R kommenteris, et talle ei meeldi geid ja see tõmbas mu tähelepanu. Nad olid lihtsalt nii armsad, kaelast kinni tantsides. See oli ilus. Usute? Vahepeal mulle tundus, et nad on väga täis, sest üks neist pani kõrva vastu suurt kõlarit ja kuulas nii tükk aega. Teine aga lasi sel lihtsalt juhtuda. Siis aga avastasin, et nad räägivad viipekeeles ja seega vähemalt üks neist on kuulmispuudega. Ja see tegi kõik veel armsamaks. Hakkasin asju teise nurga alt nägema. Kuidas üks toetas endale kallist inimest. Ja ikkagi. Nad tantsisid. Ka ilma kaelast kinni hoidmata. Ja rütmi. Siiani olen veidi kade sellise suhte peale.

Töö toob leiva majja...

Mäletate, ma rääkisin natuke aega tagasi ühest väga põnevast tööpakkumisest aga täpsustada ei julgenud? Ei julge praegugi, aga julgen öelda, et olen ennast hulga proffide kõrvalt võidelnud top kuude teise intervjuu vooru, mis toimub homme. Ma oleksin väga tänulik, kui mulle pöialt hoiaksite. Ma tunnen, et just see on minu jaoks õige koht ega julge veel mõelda, mis saab kui taaskord kellelegi alla jään. Naljakas on see, et ma ei taha isegi töökuulutuste portaale vaadata, sest see tundub antud töö petmisena:D

Aga õudne osa on see, et KMi ja tema ema planeeritud nädalasest puhkusest saab kohe-kohe vist päriseks Egiptusesse kolimine. Mis on tore. Nende jaoks. Mul on nende võimaluse üle tõeliselt hea meel. Aga mul on tõeline paanika hinges, sest nädala pärast ei ole küsimus enam elukvaliteedi parandamises, vaid ellu jäämises, sest kui see väike töö ära kaob, ei jää mulle enam üldse mingit mänguruumi järele. Ema võttis ka viimased finantsid tagant ära ja ma ei usu, et saan pikalt hakkama ainult Peedu toetusega. Proovige ise elada nii, et teie sissetulekust kaob ära üle poole.

Kuidas ma siis reageerisin sellele halvale uudisele? Läksin ostsin omale uued kõrvarõngad ja kingad. Sest ma ei usu sellesse, et peaksin viimaseid sente säästma. Kui juba, siis juba täiega. Täitsa viimase raha annetasin ära ning enne tegin kasutuid oste, mis pole küll täiesti kasutud, sest teevad mu tuju mõneks ajaks paremaks. Mõned söövad murede korral. Mõned joovad. Mõned teevad lausa narkot. Mõned suitsetavad paki järjest. Mina söön shokolaadi ja ostan kõrvarõngaid. Aga tegelikult teen ma seda ka siis, kui mul on hea tuju. Ja siis kui mul on lihtsalt rohkem vaba raha. Ja siis kui ma näen midagi erilist, mida ma tõeliselt tahan oma kollektsiooni. Ma lihtsalt ei ole see inimene, kes saaks hakkama ühe tagasihoidliku ja ühe silmapaistva kõrvarõngapaariga. Minu ligi sajast paarist koosnev kollektsioon ei ole minu meelest ka kaugeltki veel täiuslik. Kuigi mu ehtepuu hakkab täis saama ning vana probleem nende paigutamise osas on tagasi. Aga mul on võimalus veel kunagi hakata väärtmetallidest ja kividest tehtud kõrvarõngaid ostma hakata. Hetkel on ainus tingimus erilisus. Ja muidugi see, et päris kõrvu ei värviks. ja palun ärge kritiseerige mu otsuseid eks. Ma saan seda kodus ema käest pisiavalt ja rohkemgi.

Elu õppetund nr 25467: kuidas kõrvaklappi riidesse panna

Numbriga võin küll eksida, sest lugemine läks ammu sassi, aga probleem on võetud elust enesest. Üskuge või mitte. Aga minut kõrvaklapid on kaoetud pehme tekstilliga. Mis on mõnus, sest nii ei ole valus ja muidu mul on alati valus. Aga eile oli ühelt kangaosa maha tulnud ja nii ma siis riietasingi kõrvaklappi. Tehnika on siiski üsna labane. Venitada palju ja hoida õigest kohast kinni. Aga vähemalt õppisin eile midagi uut.

Kõigest...

On olnud väga raske nädal. Nii väsitav vaimselt ja füüsiliselt, et kuidagi ei ole jaksanud blogida. Aga samas on olnud hea nädal. Olen aidanud päästa elu ja see on mega tunne. Olen saanud noortemagistriks ning sain sealt ettevõttest, kuhu kandideerisin, positiivse vastuse. See tähendab küll alles viimast vooru:( Ja sain edukalt kaitstud oma seminaritöö. Üllatav kommentaar oli veel, et sellest võiks kerge pingutusega saada ka bakatöö. Mis oleks super, sest ma ei suutnudki välja mõelda, kuidas ühendada olemas olevat materjali juhendaja välja pakutud bakatöö teemaga.

Raske oligi see nädal põhjusel, et veetsin peaaegu kõik ärkvel oleku tunnid seminaritööd kirjutades ning samuti seetõttu, et mu hea sõber on hädas (aga nüüd vähem). Kokku olen sinna töösse vist pannud kahe või kolme nädala jagu aega. Ja mitte arvestusega kaheksa tundi päev, vaid 24 tundi päev. Ometi ütles juhendaja mu töö kohta, et tema minu asemel ei näitaks selle teooriaosa enam kunagi kellelegi. Kuigi ta oli seda kaks korda ka varem näinud ega olnud midagi sellist maininud. Aga ta vist vihkab mind. Mis on lihtsalt super, sest me jätkame veel koos mitu kuud. Õnneks sain kokku ikkagi B. Ja ma peaksin õnnelik olema. Osaliselt olengi. Aga kokkuvõttes - ei. Sest üks meist sai A. Aga ka muidu... mulle ei mahu pähe, et minu tööd peetakse vähem kui suurepäraseks. Ka siis, kui see ei ole seda. Kogesin seda viimasel nädalal korra veel, kui üks tõlkefirma, kuhu kandideerisin, hindas mu proovitööd vähemaks kui B. Täpsemalt ei tea. Pärast märkasin küll ühte trükiviga ja paari soovitatavat artiklikohta, aga midagi hullu ei olnud. Kindlasti leidsid nad andekamaid tõlke, aga ikkagi. Ego!!!

Aga selle sõbra aitamisega olen ma väga rahul. Ma tean, et ma tegin ära midagi väga olulist, ning keegi ei saa kunagi seda teadmist mult ära võtta. Aga ma ei räägi teile ega ka kellelegi teisele sellest lähemalt. Ei ole lihtsalt minu asi rääkida. Ja täna tegin korra veel head. Kindlasti paljud teist on kuulnud Võsa-Petsi üles korjatud lugu kolme lapse emast, kellel ei ole kaks kuud olnud juba üldse raha. See jäi mind kohe piinama, aga saates ei jagatud naise kontonumbrit. Mõtlesin isegi kirjutada sinna ja küsida, aga mõtteks see jäigi. Aga tänaseks oli see number ikkagi avalikustatud ja minu viimase kuu plaanitud säästudest, mis nagunii olid sõrmede vahelt juba välja pudisenud, läks viimane osa sellele arvele. Ja nii hea on olla.

Üldse on olnud tore selle sõbraga pikalt rääkida. Kõigest. Ma ei saa sinna midagi parata, et ta on ainus inimene minu elus, kellega ei loe ei kaugus ega pikad pausid suhtluses. Kõik jätkub alati samast kohast ja kunagi pole võõrastamist. No me pole enam tegelikult selles eas ka. Vist.

Noortemagistrist nii palju, et see on kodutütarde organisatsiooni tiitel. Paar aastat tagasi kirjutasin neile töö seltskonnamängudest, aga see jäi kaitsmata. Vist juba rääkisin sellest paar posti tagasi. Ja siis esmaspäeval - vist - helistas mulle minu juhendaja: Tead. Ma andsin su töö paarile inimesele lugeda. Ja nad kõik ütlesid väga hea. Ja me otsustasime, et sa ei peagi hakkama seda kaitsma. Et palju õnne! Oled nüüd noortemagister!

Täna käisin siis ka vastava diplomi ning rinnamärgi järel. Märk on nunnu. Seal on M-täht. Ma luban endale luksust mõelda, et see tähistab Mariat, mitte magistrit. Nii et sel nädalal ai lausa kaks tööd lõpetatud.

Aga tööasjust räägin homme edasi.

Tavapärasele kirumisele vahelduseks kiidan head teenindust

Ja nii ongi.

Käisin täna... vist teist korda oma elus... Tallinna Bershkas ja ma lihtsalt pean sealset teenindajat kiitma.

Nagu mujalgi, on ka seal hetkel allahindlused ja ma leidsin suurepärase variandi poolpidusest valgest kevadjopest, mis aga - minu ülimaks kurvastuseks - oli ainus vajalikus suuruses ning kaetud tumedat värvi laikude ning triipudega. No kujutage ette riidevärvi või purpurset juuksevärvi oma endistel lumivalgetel riietel. Mul ei olnud küll julgust see ära osta lootuses, et ehk tuleb pesus välja.

Läksin siis igaks juhuks müüjalt küsima, kas seda võiks ka laos olla ning olin juba valmis vaadanud selle jope pruuni värvi sugulase, mis oli ka armas, aga ei loonud samasugust säravat efekti kui valge.

Aga müüja pakkus mulle ise kohe sellist diili, et kuigi tegemist oli alla hinnatud kaubaga, võin selle kolmekümne päeva jooksul taastada, kui pesus värvikahju maha ei tule ja ka siis, kui valgendaja asja hullemaks teeb. Samas pani ta minu jaoks hoiule selle pruuni variandi, et mul vajaduse korral ikka oleks midagi, mille vastu see välja vahetada. Ta jooksis ka korra ikkagi lattu kontrollima, kas mingi ime läbi on seal veel mõni minu suuruses samasugune valge jope alles, aga siiski ei olnud. Ja pärast jooksis t veel korra minu pärast ringi, sest jope hinnaga oli mingi segadus minu kasuks, aga siiski otsest kasu mulle ei tekkinud. Ja last but not least kirjutas ta ostu sooritamise järel oma käega minu tšeki taha garantiikirja.

Kui vaid mujal poodides ka sellist suhtumist kohtaks. Ja kõige parem on see, et võtsin just jope pesumasinast välja ning see värv tuli mingi ime läbi maha. Juuksevärvi puhul olen aga juba kogenud, et imesid ei juhtu.

Ega ma muud ei tahtnudki, kui Bershkale aitäh öelda!

***


Täna oli muidu ka produktiivne päev. Sain mingi ime läbi ja meeletult väikses ajavahemikus ära tehtud lausa kuus intervjuud oma seminaritöö jaoks. Ja poisse oli algselt viis. Aga nad paljunesid ja mulle tundub see levat positiivne nähtus. Ning nüüd võin kergemalt hingata. Mitte küll veel päris vabalt, sest poisid on poisid ja pooled unustasid oma vanemate load koju. Aga küll ma need neilt välja pigistan:P

Ja avastasin, et see põlvkond on üllatavalt asjalik ning tark.

Täna käisin ka uuesti Cashflow'd mängimas ja jälle oli tore, kuigi seekord täiega kaotasin. Aga seltskond oli hea ja mängida on fun ning mis kõige olulisem - ma tunnen, et olen nende kahe tunniga õppinud rohkem kui TÜ kahe majanduskursusega.

Yay! Vaadake, kuidas blond beib areneb:P

Naturaalmajandusest tänapäeva Eestis

Ma olen siia võlgu ühe teksi, aga minuga ongi viimasel ajal nii, et kogu aeg mõtlen, kuidas ühest või teisest oma elu killust blogida tahaksin, aga teostuseni kulub mitu päeva. Kui üldse lõpuks kirjutan.

Nimelt, ma olen kunagi vist kirjutanud siia, et meie maja ees Tallinnas käib kaks korda nädalas üks talumees oma naise ja kaubikuga maapiima, kohupiima, liha ja kartuleid müümas, mille üle kõik vanemad inimesed ja tihti minagi õnnelik olen, kuigi iga kell vahetaksin piimaauto jäätiseauto vastu, mis regulaarselt Reijo maja juures käib. Kujutage ise ette ärkamist jäätiseauto ülisärtsaka laulu peale. Eriti palaval päeval. Aga teema juurde tagasi.

Paar päeva tagasi sõitsin bussiga linnast koju ja minu vastas istus üks minule täiest võõras jõuluvana moodi mees. Ühel hetkel me haigutasime täpselt korraga ning edasi hakkas jutt jooksma. Algul mõtlesin, et ta on mingi imelik, sest ta märkas, et mul on rist kaelas ja küsis mult ootamatult, et kas see kaitseb ka mind. Aga kokkuvõttes oli ta tore. Mu ema oli sel hommikul katsetanud elus esimest korda lihapirukate tegemist (muideks, ta suutis hakklihamasina, mille ta hiljuti odavalt ostis, metallist kohast puruks väänata lihaga) ja neid tuli oodatust palju rohkem - tervelt kuuskümmend. Ma siis helistasin bussist Reijole, et küsida, kas ta tahab tulla appi sööma ja onu kuulis pealt ningkohe küsis, kus pirukaid jagatakse.

Ma jäin üsna reserveerituks, aga muidugi viisakaks, kuni ühel hetkel selgus, et ta on mesinik ja elab minu kõrval majas. Pakkusin siis välja, et teeme vahetust, sest mesi on ju nämma ja pirukaid oli igal juhul liiga palju, kuigi... praegu (kaks päeva hiljem) on nad kõik otsas, olles olnud meie hommiku-, lõuna- ja õhtusöök.

Ja siis juhtuski nii, et ta käis kodust läbi ning tuli meega meile külla. Muidu tore onu, aga ta rääkis ja rääkis ja rääkis ja nii kaua, et ma juba tõesti mõtlesin, et üks meist peab varsti kodust lahkuma. Kas tema või mina. Aga siis ta läks.

Et tulla tagasi järgmisel õhtul. Me vist kogemata kodustasime ta ära ja see ei ole naljakas. Eriti. Ta tuli tagasi ja küsis, kas tahame melonit või õlut - mõlemad oli ta linnast kaasa toonud ja koju minemise asemel otse siia tulnud. Ettekäändeks oli abipalve, et aitaksin tal autoga mõni päev taara ära viia, mis ei oleks ka mingi probleem, aga tegelikult tal vist oli igav, sest ta sättis end siia jälle sisse ja mina jätsin kõik oma tegemised jälle pooleli ja ema klõpsutas kanaleid kuidagi demostratiivselt, et näidata, et meil on tegemist ja külastusaeg on läbi, aga onu vaid vaatas ka kõike rõõmuga ja kommenteeris, et oi kui huvitav ja oi kui tore ja et seda või teist ta just tahtiski näha. Ühel hetkel tuli talle vist siiski meelde, et ta ei ela siin, aga on oht, et ta selle jälle ära unustab varsti.

Muidu ju tore onu, aga ma tõesti ei taha, et ta meile koliks ja ema vist peab ka teda liiga vanaks ja joogiseks, et omale võtta. Kuid mõlemal korral on ta umbes viis korda teinud lahkumisest juttu, enne kui tegelikult ära läheb.

Aga see on ikkagi lahe, et nüüd me tunneme mesinikku ja suur osa toiduainetest tuuakse koju kätte. Seepärast see naturaalmajanduse teema.

Lõhken, kui kohe kõigest rääkida ei saa!

Samas jälle ma ei tea, kas julgen kõigest rääkida. Kohe on selline tunne, et kui julgen mõnest tänasest asjast kellelegi rääkida või kirjutada või isegi mõelda, siis lendavad kõik plaanid vastu taevast. Then again, ma mõnele olen juba rääkinud. Muidu oleksin ammu lõhkenud. Loodan, et see veel ei too mingit halba õnne kaasa:)

Niisiis, esiteks käisin täna jälle ühel tööintervjuul. Jälle on vale sõna, aga ma ei suuda paremat ka praegu välja mõelda. Minu jaoks on need alati põnevad. Ükskõik kui ebatõenäoline ka pole, et see jääbki mu viimaseks kokkupuuteks nende võimalike kolleegidega. Ikka olen mõttetult? optimistlik ja loodan, et seekord veab. Seekord olen uhke enda üle, et nii kaugelegi jõudsin - ja on ka kuhjaga põhjust - aga samas arvan, et see võibki olla õige koht minu jaoks. Kui varem on mõnikord tulnud psühholoogiliselt mõelda endale koht sobivaks, siis seekord oli algusest peale selge, et just seda tahangi teha ja kui asjad siiski lähevad halvemuse poole... ma ei taha sellele praegu veel mõelda. Laske ma unistan veidi veel.

Täna juhtus veel huvitavaid asju. Käisime Annikaga pärast kinos - mina üle ei tea kui pika aja. Võib-olla aastate - ja kui kassasse piletit ostma suundusime, ootas meid ees oma küünarnuki toele magama jäänud müüja. See oli nii naljakas. Pidi alles igav päev olema. Ma tean päris paljusid inimesi, kes loengutes ja mujal probleemideta magavad, tean isegi mõnda, kes selleks ettevalmistusi teevad ja nt patja kaasas kannavad, aga mina pole sedasi kunagi suutnud. Täna oli dilemma, et mida siis teha? Kas pöörduda kõrvalkassasse või ajada ta üles? Oli arvata, et see tekitaks talle piinlikkust. Meile ta ju tegelikult kahju ei teinud, aga mõne sekundi pärast ärkas ta ise ka ja kogus end üllatavalt kiiresti. Võib-olla ta ongi selliste situatsioonidega harjunud, aga tahaks loota, et siiski mitte. P.S. kui seda loeb mõni tema boss, siis have mercy! Kõik on inimesed ja ma ei kirjuta seda kui kaebust, vaid kui naljakast kogemusest enda elus jälle.

Neid naljakaid kogemusi oli täna veel. Kui kinost koju läksin, nägin illustreerimata pilti tõelisest sõprusest. Kolm sõpra urineeeeeeeeeeeerisid Balti jaamas kõrvuti ja neljas, kellel vist ei olnud parasjagu pissihäda ootas neid kaugemal. Asja tegid naljakaks faktid, et tegemist ei olnud mingite parmudega, vaid täitsa mõistliku mulje jätnud eesti noormeestega ja nad kergendasid end mitte nagu enamus koeri ja mehi vastu seina või posti, vaid ühes suvalises avatud suunas, kuigi lähedal oli ka pime nurk ja sein. Tüübid lihtsalt olid suvalises kohas asendi sisse võtnud ja pakkusid etendust (kas esietendust?) mööduvatele trammiga liiklejatele. Weird, aga elu ongi imelik. Mulle veel meeldib elu juures see omadus, et ta alalõpmata mind millegagi üllatada suudab ja ma ei ela ju isegi mõnes meeletult suures ja kirjus maailma pealinnas nagu New York vms.

Ühe avastuse tegin ka täna. Ärge nüüd naerge, aga otsustasin niisama kogemuse mõttes vaadata, mida Hannah Montana endast kujutab ja kui see välja arvata, et Miley on väga pudikeelne - vähemalt esimestes osades - siis see on supernaljakas ka minu (vanuste) jaoks ning ma ei saa enam pidama.

Vist tänaseks kõik. Head nädalavahetust!

Huvitavast õhtust

Positiivset reklaami võib teha eks, Peeter!?
Käisin kõvast blogtrees reklaamitud Cashflow mänguklubi avaüritusel ja sain meeletult positiivse elamuse. Ei oleks oodanudki, aga nüüd olen täiesti kindel, et kui nad võtavad, lähen tagasi nädala pärast ja nädal peale seda nii kaua, kuni see võimalik on.

Miks ma sinna läksin? Kõik sai alguse sellest, kui Inc mulle suve lõpus AmWay'd pähe määrida proovis. ma ei võtnud too kord vedu, aga lubasin talle, et loen läbi raamatu "Rikas isa, vaene isa". Mitu kuud piirdusin vaid ostetud raamatult tolmu pühkimisena, kuni ühel hetkel igav oli ja ossaa poiss! kui huvitav raamat see oli. Kohe tekkis väljapääsmatu tung ennast majanduse valdkonnas edasi arendada, aga see tung vajus tagasi koomasse üsna ruttu. Kuni... KUNI ma komistasin Cashflow blogi otsa ja komistasin veelkord. Alles selle aasta alguses tuli mõte, et tahaksin ikka seda mängu proovida ja liitusin listiga. Mul polnud veel õrna aimugi, et uus hooaeg kohe algamas on ja sain selles teada alles kutse kujul täna välja ilmuda ja head sõbrad kaasa võtta.

Mõeldud, tehtud. Kahju, et Inc ise ei tundud, aga tema probleem, mitte minu. Steni ja Riffiga, keda mõlemat polnud sada aastat näinud, oli vägagi tore. Ja kuigi see mäng ajas mul mitu korda juhtme kokku, olid meil väga toredad ja ka täitsa kenad lauanaabrid ja asi lõppes minu võiduga. Vahefinishis küll, aga vist ainult üks mängija suurest seltskonnast jõudis päris võiduni.

Ja usun, et mina olin ainus algaja võitja. Kohe kindlasti ainus meie lauast ja ka kogenud mängijate seast. Ja kõik juhtus viimasel hetkel ning suuresti tõnu õnnele, aga sellest piisas, et panna mind tahtma tagasi minna. Loodan, et poisid tulevad ka kaasa. Koos oli toredam. Tahan veel! Nagu väike laps jäätist:D Mis sellest, et ma ei saa veel kõigest aru ja lauatäis meessoost mängukaaslasi pidas mind nii blondiks, et mulle igasuguseid asja hakata seletama lausega: kujuta ette, et sa lähed shoppama. Nende kannatlikkuse eest olen ikka tänulik ja ükskord tõestan neile ära ka, et ma polegi nii blond.

Kokkutulekust

Möödunud pühapäeval saime üle kes-teab-kui-pika aja kokku vanade "kodukanade" ja "kodupoegadega", nagu Annika ütleks. Üllatavalt tore oli. Ma ei kavatsenudki minna, kuni Katsu mulle pool tundi enne aega, mis kohal olema pidanuksime, helistas ja mu ümber veenis ja mul on väga hea meel, et läksime.

Mõned asjad olid muutunud ja mõned üldse mitte. Näiteks kaks väga toredat inimest suurendavad juba mõne kuu pärast oma pere kolmeni. Ja üks minu jaoks võõram isik õpib Cambridges ja oli ka ühe LAV päritolu toreda koolivenna kaasa võtnud. Jah, nad õpivad SELLES Cambridges. Kuigi nende väitel pole see tegelikult üldse mingi püha koht. Mina tahaksin küll seal õppida, kui sobivat eriala oleks. Ja üks hästi tore ... poiss? oli sattunud eelmisel aastal tõsiselt imelikku jõhkrasse autoõnnetusse ning alles hakkas taastuma. Ja isegi Miina oli Taanist kohal ja Mallu, keda ma peale vist üheksandat klassi näinud ei olnud. Samaks aga oli jäänud üks tüdruk, kellega meil kunagi eriliselt sooje suhted pole olnud. Paljudele meeldib ta väga, aga mulle tundub ta liiga võlts ms Goody-Two-Shoes olevat. Vabanda, kui seda loed! Lihtsalt loogiline, et kõik ei sobi kõigiga. Enivei, ta on alati olnud tüdruk paljude boyfriendidega. Seal organisatsioonis vist ei olegi poisse või juhendajaid, kellega tal ei oleks mingisugust suhet olnud ja seda olenemata tema täiesti mitte midagi ütlevast välimusest. Vabandust veel kord, aga see on minu jaoks lihtsalt huvitav. Ja huvitav on see, et nüüd, kui me polnud aastaid kohtunud, oli ikka sama seis ja tema vahetamas õrnu pilke ja puudutusi ühe endise kodupojaga. Ime, et neid veel jätkub. Või on see mitmes ring? ma pole ka kunagi julgenud talt küsida selle kohta. Või selle kohta, miks mehed nagu liblikad tema ümber on. Kohati teeb kadedaks, aga kohati tundub hale.

Ahjaa, kõige suurem uudis on, et Anx rääkis, et minuga tahab teha nende organisatsioonide ühine ajakiri persoonilugu. Jah, minuga. Ma ka ei saa päris hästi aru, miks, aga ongi viimane aeg, et ma kuulsaks saaksin:D

Natuke ebameeldiva üllatusena tuli aga välja, et see sama ajakiri on juba üle aasta ilma mind isegi informeerimata avaldanud mänge minu kunagisest pooleliolevast magistritööst. See ju küll ajakirjanduseetikaga kokku ei lähe. Vähemalt oli enamasti siiski minule viidatud, aga üsna vabasid tõlgendusi oli ka minu nime alla koondatud. Olekski lihtsalt aus, kui ma nüüd selle eest ka veidi credit'it saaksin, aga nad tahavad rääkida ka minu kui kodukanaga ja ma tõesti ei tea, kas ma olen just kõige etem kõneisik selles valdkonnas. Saab huvitav olema, ma loodan. Ja me rääkisime ka, et võiks ja peaks siiski selle töö ära kaitsma ning võimalusel raamatuks köitma. Siis oleks mul tõesti põhjust enda üle uhke olla ja sellest sünniks kasu ka rohkematele.

Üks teemast mööda asi ka. Ma olen viimane kuu aega vms lugenud Kaja Saksakulm Tampere raamatut "Praktiline suhtekorraldus", kus on ka intervjuud Eesti proofidega. Üllataval kombel on mul isiklik seos juba väga paljudega neist. Enamasti siiski nii nõrk, et minu jaoks on nende intervjuud huvitavad ja panevad muigama, aga nemad vist ei arva minust midagi. Mõni tõenäoliselt ei tea ega mäletagi.

Kõige huvitavam oli aga see, et seal on ka minu suvise ülemuse intervjuu ja ma sain sealt nii palju ut ja huvitavat teada tema kohta. Arvamus temast tõusis ka kohe väga palju. Nüüd on kahju, et me ise sellistel teemadel ei rääkinud ega uurinud teineteise tausta kohta. Meie suhe jäi rohkem selliseks need to know basis suhteks, aga kes teab - võib-olla tulevikus oleme jälle kolleegid aga siis juba võrdsemas seisuses ka!? Ma ei saagi ju odata praegu, et viieteist aastase praktikaga inimene mind samaväärseks peaks, sest me selgelt ei ole seda.

Üks parimaid aastavahetusi

Ma ei tahtnud sellelt aastavahetuselt ei suurt seltskonda ega kärtsu-mürtsu. Tahtsin sõpru, nalja ja elavat tuld ning sain ka kõik kolm. Võimalik, et tegemist oli ka kõige parema aastavahetusega, kuigi Siimuga tutvumise aastavahetus kandideerib ka selleks ja üks ammune aastavahetus, kui Annikaga, suur vahukas käes, mööda Nõmmet ekslesime ja kõigile head uut soovisime. Halvima aastavahetuse tiitlile kandideerivad kaks eelmist aastat jällegi, millest ühe veetsin oksendades ja köögi põrandal koera kõrval kägaras olles ja teise poolenisti nuttes ja kartes, sest R helistas mulle, et öelda edasi kaks lauset: Head uut aastat! Ma lõikasin oma veenid läbi.

Aga see on kõik minevik ja ma tahan rääkida olevikust, sest peab elama siin ja praegu, mitte minevikus ega ka tulevikus. Sel aastal vahetasime aastat koos Annika ja Veikoga ühe Veiko sõbra linnalähedases suvilas. Muidugi oli ka hulgaliselt võõraid inimesi, aga mitte nii palju, et ebamugav oleks.

Selle koha tegi eriliseks see, et seeon täpselt samuti Pirita jõe ääres nagu minu kodu, aga isegi veidi lähemal ja see, et kui tavaliselt võib maamaja seintelt leida karunahku, siis seal olid seinale naelutatud erinevas suuruses mõmmikud ja see jääbki vist mulle nalja tegema.

Oli naeru ja nalja, nuttu ja pisaraid. Oli võltse ja siiraid naeratusi ning sama lugu oli ka pisaratega. Halvast poolest, kaks megabeibe, keda ma lähemalt ei tunne, käisid terve õhtu korda-mööda mingite meestejamade pärast kuskil poolavalikus ruumis nutmas ja siis muidugi pugesid kõik isased püksist välja, et neid lohutada. Ma saan ju aru, et selline imelik ajastus võib küll emotsioone paisutada, aga no sellist tsirkust pole ma veel enne näinud, et chick nutab pool aega mõni päev varem lagunenud pika suhte pärast ja õhtu lõpuks unustab end täiesti võõra tüübi kaissu ja kurku. Kõik oleme noored ja lollused on lubatud ja ka nende tüdrukute vastu pole mul midagi, aga see paistab vägagi silmakirjalikuna.

Nalja sai aga hoopis rohkem ja endal otseselt midagi kurba ei juhtunudki. Tantsisime nii, et kõigi oli lõbus ja meelitasime jalga keerutama ka need, kes järgmisel hommikul mäluaugus olles väitsid, et ei oskagi tantsida ega tee seda kunagi. Mina käisin saunas ka. Koos poistega. Ükski teine tüdruk ei tahtnud või ei julgenud. Ei tea, ei huvita tegelikult ka. Saun on lihtsalt ülimõnus ja ma jätan harva kasutamata võimaluse laval higistada. Seekord oli saunast kasu ka. Rääkisime Veikoga lahti eelmise korra segaduse ja joobes olekus oli lihtsam ka üksteisele otsa vaadata ja mõtteid vahetada. tuli välja, et mina polnud ainus, kellel situatsioonist A situatsioonini B teisele piinlik otsa vaadata oli.

Annikaga saime üle tüki aja pikalt rääkida. Kõigest. Ka väga kurbadest teemadest ja täitsa uutest teemadest ja muidugi ka väga lõbusatest teemadest. Jõime rummi ja jäime väga ruttu täis, aga olla oli ikkagi väga hea. Ilutulestikku ma ei näinudki, sest kellelgi polnud aega seda vaadata üksteisele õnne soovimise kõrvalt ja see kestiski mingi kaks sekundit. Ma ei kujuta ette, et isa kunagi enda raha niimoodi õhku lasta tahaksin, nagu Veiko jt.

Ja seal peol sai veel väga häid kokteile, sest üks V sõber armastab jookide segamist nagu paljud söögitegemist. Üritasime teda ära kaubelda Anni sünnipäevale baarmeniks tulema, aga ta on koos V-ga hetkel laigulistemaal ega tea, kas vabaks saab.

Jälle kord juhtus õhtu lõpuks nii, et mul ei olnud und ja kõik peale minu ja koha omaniku magasid. Meist läks V esimesena ja maandus kohe peremehe isiklikus voodis, kust Ann ta ettenägelikult välja tõstis. Edasi aga läks imelikuks, sest Ann läks ise ka varsti magama V juurde uude kohta. Mõne aja pärast aga, kui me peremehega üles läksime, oli hoopis Ann jõudnud peremehe voodisse (siiani keegi ei tea, kuidas) ja V sobivas kohas. Peremees tahtis Annu juba voodist välja tõsta, aga ma ei lubanud ja siis tuli V-l tagasi vanasse kohta kolida. Minul polnud ikka veel und, aga kell oli 7 ja ma ei tahtnud üksi ka üles jääda - jälle! - ning siis läksime H-ga koos väga kitsasse voodisse magama ja minu üllatuseks mahtusime ära ka. Kui ei oleks mahtunud, ei teagi, mis saanud oleks, sest mujal ruumi polnud. Kusjuures tema kaisus oli väga hea magada ja ma olen kaisu osas üsna valiv. Seal aga polnudki teisiti võimalik, kui tihedalt üksteise vastas. Ju see teda ärritas ka.

Avastasin, et H on ülim optimist. Minule iga natukese aja tagant tõrjetest hoolimata kuidagi ligi ajamast ei takistanud teda miski. Mina aga panin selle võimaluse plussid ja miinused ritta ja avastasin, et miinused võidavad. Esiteks on ta liiga noor. Nad on mu peaaegu-väikevennaga ühevanused lause ja see oli liiga räige seos. Teiseks ta oli purjus ja meie peole jõudes kellegi teisega koos. Mina ja jäägid aga ei käi kokku. Kolmandaks ma ei ole üheöösuhte tüüp. Ma ei ole pika suhte tüüp ka, aga tahaksin pigem see olla. Üldse oli seal imelik. 90% isastest arvas, et kui purjus peaga olen mina nende tüüp, siis on nemad kindlasti minu tüüp ka. Huvitav, miks nad küll sedasi arvasid? Ei ole ju nii. Ma tegin saunast leitud konnale musi, aga purjus konnadele mitte. H plusse on kaks - minu maitse nii pealt kui seest, aga mitte pikas perspektiivis. Mis pidi te otsustanud oleksite?

Enivei, hommik oli peale neljatunnist magamist üllatavalt ilus ja ühena vähestest ei rikkunud mu head tuju ka valutav pea või lünk mälestustes. Mis ma veel oskan öelda? Tore oli ja teinekordki võiks nende inimestega pidutseda. Ainus halb asi oli see, et ma ütlesin reijole viimasel minutil ära, et ma ei lähe siiski nende kodurahu rikkuma, sest Sandrata oleks liiga imelik olnud ja hiljem selgus, et kodurahu oli seal liigagi palju, sest R oli kuidagi üksi jäänud hoopis ja siis oli mul väga paha tunne, aga midagi teha ka ei saanud.

Sõbrad, ilusat uut aastat teile!